BUDDY

Deste aprender a amar-me:

2012-01-31T10:50:00.097Z

LAMECHICE ALERT! CLICHÉ ALERT! SECA ALERT!

(Atentem como sou perita na arte de me atacar, antes que outrem o faça. Se já disse que isto vai ser lamechas, pejado de lugares-comuns e uma valente seca, que vos resta? Hum? Pois.)

Cedo me tornei a minha pior inimiga.

Cruel. Não tens amigos?! Agarras-te a um lencinho que cheiras à exaustão. É o teu melhor amigo esse lenço encardido? Quero a minha mãe… Ou colinho do pai. «Andreia não leves o lenço para a escola!» «Xe não o levo fico xojinha…» Um caroço no tornozelo. Cancro decerto. E o período que não aparece? És a última. Porque é que não te crescem as mamas? Todas já as têm. Estás parva? Faz qualquer coisa. És um bocado badocha. Tanto rabo para quê? E mamas? Mamas nickles. Que é que foste fazer para esse canto da sala com o Luís? O pai à tua procura. Sai daí. Diz que não querias. Adoece. Diz que não sabes porque te dirigiste à sombra. Sente culpa. Querias um beijo? A que propósito? Foge. Diz-te arrependida. Boa menina. Não se repete. Vais portar-te bem, de ora em diante. Não digas ao Nuno que gostas dele. A Inês também gosta e é mais bonita do que tu. Essa dor de cabeça? Um tumor. Já foste. És a última do corta-mato. Nem correr sabes. Que vergonha. Cora. Baixa os olhos se te encaram. Sê neutra. Olham para ti para te gozar. Acelera o passo. As gargalhadas que ouves? Para te agredir. Para saberes quão ridícula nasceste. Que cheiro é esse? Nas mãos, na roupa, na alma? Claro que o João não te ama, nem o António, ou o Gonçalo. Como? Já olhaste para ti? Já te ouviste? A voz desafinada que nunca diz o que queres. Porque é que nunca dizes o que queres? Dobra-te. Submissa. Entrega-te. Que alguém te queira. Por caridade, claro. Digna de dó. Chora. Chora muito. “Sou aquele a quem privaram de alegria sem ter cometido mal algum.” Escreveste na escrivaninha por baixo dos ‘TOU, Mrs. Frankenstein? Nada é realmente bem feito. Desenrascas-te. Sorte? Entortas o olho direito e os dentes de baixo um desalinho medonho. Os pés para onde não olhas. As mãos sapudas, dizes. Masculinas, pensas. Sinais incontáveis na pele que qualquer dia te engolem. E a celulite, caraças. O fungo na perna direita. A mancha no canino inferior. O cabelo crespo. Quem para to afagar? Refugia-te. Não fales. Não faças. Não vivas. Desaparece.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cansei (não de ser sexy, nunca fui, mas) deste suicídio mental. Chega porra! Chega! Lento caminhar ao meu encontro. A maior parte da existência foragida de mim. Risível, sim. Por querer que os outros me aceitassem, pelo que se via somente. Por crer que o fariam, quando eu não tentava, sequer. Quando guardava o que me ia dentro com fervor de cão de guarda. Dei-me uma hipótese.

- Olá. Andreia. Tu?

- Também.

- De que é que gostas?

- De escrever, rir muito, falar mais, de ver. E tu?

- Igual. Prazer.

- Vai um cafezinho?

Dei-me a mão e fui conhecer-me melhor. Sem medo(s). Abrir o peito, escarafunchar as feridas, abraçar-me, esbofetear-me q.b. (hábitos arreigados não morrem do pé para a mão). Aprendi que os meus ombros não foram feitos para andar curvados (obrigada F.) e que de nariz no chão, perco a paisagem. Habituei-me à minha voz e comecei a escutá-la. Dar-lhe importância. Sim, podes desejar isso. Não é descabido. Apenas é. Porque te interrogas tanto? Descansa um pouco. Aceita(-te). Ai erras, erras. Não és perfeita. Não. Ainda assim não é preciso esse chicote. Pousa-o. Não te doem as costas? Estão tão marcadas. Solta-te do poste. A escravatura (pelo menos a declarada) acabou há muito. Faz o que queres. O que queres, não o que os outros esperam. Os outros nunca estão satisfeitos, como também raras vezes te contentas com eles. Somos assim. És um deles, sabes? Tão-só humana. Não ages sempre bem, não. Portas-te mal, sim. Esquece essa mania da perfeição. Como se andasses constantemente em desacerto e os demais nunca se enganassem. Todos cagamos, todos morremos. Simples. Sem roupa temos frio, somos vulneráveis. Não és mais, mas não és menos. És. Encara-te. Tens defeitos, pois tens: falas demais; dizes que não impinges a tua maneira de pensar, já a fazê-lo; és agressiva; defensiva; desconfiada; tímida em demasia (já em recuperação); calas-te, ainda, imensas vezes; não és convicta em coisas que deverias (desconheço se isso faz de ti cobarde); és melindrosa (“Picas-te” com muito pouco e, amiúde, com afirmações que te não dizem respeito); opinas sobremaneira (Aprende a ouvir somente. Se te dizem: é assim. Aceita que o é, sem querer “consolar” à força.); tens a mania da perseguição; fazes pouco por ti.

(Ai que esta era a parte em que dizia bem de mim. Foda-se. Pronto agora é que é:)

Sou uma miúda porreira.

(A experiência neste departamento não é grande. Fico-me pela sinopse.)

Curioso que tenham sido necessários 34 anos. Hoje, de facto, as olheiras, as peles das bochechas e do papo a descerem (cabronas!), as rugas, a cintura que não volta a ser tão fina, as pernas a cansarem-se mais depressa, o cabelo a rarear, os olhos sem a vivacidade de outrora, os derrames, a juventude visível a acabar-se-me e eu a sentir-me linda. Linda! Por dentro, onde mais importa, sou catraia jeitosa e nessa idade interior permanecerei até ao último fôlego. Adquiri segurança que só o tempo e a(s) experiência(s) me podiam trazer. Sozinhos estamos todos. Ter-me-ei, até ao fim, por companhia. Convém ser agradável e não uma chata, sempre a espartilhar-me com críticas negativas.

(Vi um ruivo no American Idol que com 16 anos já sabia disto. Deu-se-me uma epifania, ah pois deu.)

Não sei o que pretendo com tanto palavreado. Quando pensei nisto pareceu-me boa ideia, agora uma grande cagada. Tudo para dizer que me limito a viver o melhor que sei e posso. E que acredito que não há impossíveis e que nunca é tarde e que serei capaz de fazer tudo quanto me proponha e todas essas frases maravilhosas que debitamos, enquanto sentamos a peidola no sofá e ficamos quietinhos à espera de uma chuva de milagres pessoais. Quero ser um exemplo de vida vivida, para o Tiago. Não um monte de angústias e de “ah se eu isto, ah se eu aquilo.” . Um passo de cada vez, faço o meu percurso. Mas ando. Sinto-me livre. Sou livre. A vida acontece-me. Há escolha(s). Sei lá se acerto. Sei que gosto disto. Mesmo quando penso: qual o sentido? Que grande palhaçada. (Sem desprimor prós palhaços ó TéTé. Maneira de falar.) Gosto mesmo muito de cá andar. Dos amigos, da família, das pessoas que tenho conhecido e a quem aprendo, a pouco e pouco, a dar-me. Falar com as pessoas não é tão difícil como supunha.

Parabéns a mim que já evoluí muito e almejo continuar a aprender. Quando não sei o que fazer de mim? Invento. Mas não paro.

Venham mais 34, por deus, que isto é bom comó caralh…

(Sou asneirenta, pois sou. Notem. Notem como me assumo sem preconceito. Há uns anos? ‘Tá quieto. Ah e tal sou tão delicadinha. Não sou pá. Sou assim p’ro desajeitada.)

E vai de maneiras que é isto.

Ó Deia se fosses melómana sabias agora ir escolher uma musiquinha toda catita e muito original p’ro teu aniversário. Como não és… Aí vai alho:

Post scriptum 1 - Era para ter dito ao mundo o que não posso dizer-te. Arrependi-me.

Post scriptum 2 - Parabéns Anastácio. Há anos que não falamos, mas terás sempre um lugar no meu coração. Dia feliz rapaz! beijinhos

É AGORA...

2012-01-28T09:00:00.007Z

...que vou aprender a falar sem corar e sem que o coração me rebente na boca. Se tiver de representar, representarei, mas não volto a calar as coisinhas que tiver para dizer, apenas por timidez. Olaré.

PARABÉNS PAULINHA

2012-01-28T00:01:00.024Z

(clicar na imagem por obséquio)

Amiga, estás a ler(-me)? Já passámos por tanto que tenho certo que a nossa amizade é para sempre. Houve alturas de maior proximidade, outras de afastamento. Meras fases num caminho feito a duas. Gosto muito de ti. Estou sempre aqui.

Um abraço apertado, apertado, apertado.

Dia feliz!

INSTANTÂNEOS XVII

2012-01-27T13:07:00.009Z

pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum pum piiiii_________________________________________________________________________________

A noite das mulheres cantoras – Lídia Jorge - Deia na GERAÇÃO C

2012-01-27T07:07:00.003Z

Quanto valem os nossos objectivos? Qual o limite do valor, que nos dispomos pagar, para os concretizarmos? Para Gisela Batista o fim justificava quaisquer meios e a pujança da sua convicção enleou, irremediavelmente, quatro companheiras num sonho comum: alcançar a fama com um conjunto de mulheres cantoras. Nani e Maria Luísa Alcides, Madalena Micaia e Solange de Matos subjugaram-se às vontades da obstinada mulher. Importava que as ApósCalipso gravassem um vinil, invadindo a banda sonora da vida das pessoas com as suas canções. Toadas que deveriam tornar-se êxitos inolvidáveis, destinadas a marcarem décadas. É Solange, num monólogo, quem nos dá conta do sucedido, no final dos anos 80 do século vinte. Entre o 16/11/2009 e o 23/11/2009 escrever-nos-á sobre o que recordou ao participar, três meses antes, num programa de televisão em que Gisela Batista fora protagonista. «A Noite Perfeita». Nessa reencontrou-a, às antigas colegas e ao seu primeiro desmedido amor, João de Lucena, o coreógrafo.

Vinte e um anos atrás, Solange era uma estudante de 19 anos na Universidade Nova. Vivia num quarto alugado, perto do Campo Pequeno, deslocada do Sobradinho - Onde viveu com os pais depois de regressarem do Gurué (Moçambique). - e dos outros. Fazia rimas. Questionava. Sonhava. Quando as irmãs Alcides, a quem idolatrava em silêncio, a desafiaram para participar num projecto musical, escrevendo-lhes as «lyrics», ficou incrédula e embarcou na aventura mais por curiosidade, do que por fé.

Assim conheceu a «maestrina» (Gisela) e o rumo da sua existência alterou-se. A ambição incrustou-se-lhe à pele. A obsessão pelo estrelato cresceu. A expectativa, como a fome, comprimia-lhe(s) o estômago.

Não se tratava de quatro inocentes e um algoz. Todas se comprometeram até à alma. Todavia, Gisela detinha os meios financeiros, o que a colocava em vantagem, perante as demais. Pelo sucesso sacrificaram amores, o corpo, a maternidade, até uma vida.

Neste romance (Dom Quixote, 2011) Lídia Jorge (1946) transporta-nos ao âmago do(s) «império(s) minuto» - Expressão sua. Brilhante. - Momento(s) com tanto de esplendoroso, como de efémero. Trata-se de enredo que situaríamos, sem dificuldade, no presente. Haja vontade, dinheiro, contactos e “milagres” acontecem, mesmo se num grupo de cinco a única com reconhecível talento para o canto fosse Madalena Micaia. Revelou-se suprível.

Quando as luzes da ribalta ofuscam e sair do anonimato é mais importante do que respirar, afigura-se árduo discernir se o que parece o é deveras e se há mérito no que se alcança.

Afortunada? Título do single em que Solange depositava maior esperança, era a sua mãe que entendia que «Somos apenas o bem que fizermos aos outros, o resto não vale coisa nenhuma…» (Pág.259)

110 BPM – Numa era em que mostrar se revela o mais importante, este livro propõe-nos uma interessante reflexão sobre as prioridades que se estabelecem para a vida. Tinha dificuldade em separar-me dele. Sugerir a leitura.

Post-scriptum: Aproveito este espaço para divulgar uma iniciativa da revista LER. Intitula-se LER15_25 e destina-se a todos os jovens com idades compreendidas entre os 15 e os 25 anos que queiram partilhar com os leitores da publicação a sua escrita, fotografias e/ou ilustrações. Não percam tempo! Cultivem a vossa criatividade e desenvolvam o(s) vosso(s) talento(s).

Adeus meu amor... - THE DESCENDANTS

2012-01-26T00:07:00.015Z

«minha companheira.
minha amiga.
meu desespero.
minha dor.
adeus.»

Imagem DAQUI.

Tia Manuela:

2012-01-25T00:07:00.014Z

Se te pudesse alcançar dir-te-ia duas coisas:

1) Adoro-te como se adora uma mãe.

2) Obrigada pela infância contigo, em que fui tão feliz.

ORAÇÃO:

Que não saibas desta atroz ausência que te engoliu.
Que não sofras.
Que o teu silêncio seja feito de serenidade.

Sinto falta de Ti.

QUESTÃO:

2012-01-24T13:37:00.002Z

Ó Senhor Doutor, por deus, elucide-me:

A paixão é uma doença psicossomática?

2012-01-24T13:00:00.002Z

Não pode uma Mulher ser competente, que se tem logo de arranjar por onde pegar. Que tristeza tantas cabeças para quem a roupa, importa mais do que os feitos.

Fuck off little people.

RICARDO (GÉMEO) ATENÇÃO!

2012-01-24T07:07:00.000Z

Não tenho qualquer número teu, agora, por isso espero que vejas isto, antes de ires.

Foi muito bom estar contigo ontem, Amigo. Gosto de ti. Muito. Muito. Muito. Fazes falta cá, mas fico feliz de te ver bem. Realizado. Feliz. És um dos nossos e estás sempre connosco, mesmo com um Oceano pelo meio. Faz boa viagem. Até já. Um abraço daqueles!

(Ah que a saudade já me está a morder os calcanhares caraças.)

2012-01-22T00:07:00.003Z

Pouco a dizer. As palavras não te resgatam. Nem interrogam quem te levou.

Digo: Injustiça.
Penso: Desperdício.

Três anos.

Já?

Foi ontem que me abriste o portão verde, enquanto enrolavas um cigarro.
E que te ouvi dizer "ULÁ!"

Eras um imenso sorriso. É assim que te guardo. Um rosto iluminado a fazer bem ao mundo.

Hoje, a fazer falta ao mundo.

Não faz sentido. Não há sentido.
Sinto a responsabilidade de viver cada instante com desmedida vontade.

Até já, João.

PARABÉNS (PRIMA) PAULA!

2012-01-22T00:01:00.001Z

Aquele xi-coração com saudades.

2012-01-21T00:04:00.000Z

Subterfúgio(s)

2012-01-20T19:07:00.011Z

Onde trabalho "obrigam-me" a adoptar o AO90, desde já.

Dedico-me a aprimorar a técnica de redigir qualquer missiva sem utilizar termos que a tal conduzam.

Ah ah. E agora?

Os internos (2 meninas e um rapaz)

2012-01-20T13:12:00.007Z

Nada como um hospital, para uma mulher se despir à frente de um homem que não conhece e não se envergonhar do olhar a que fica sujeita.

Deia vê (quase sempre) o copo meio cheio:

2012-01-19T07:07:00.001Z

Ao não alcançar o Olimpo pela via almejada, alegra-se com o que lhe é ofertado pela vida.

Já dei indicações ao Eduardo Lourenço sobre como encontrar o WC mais próximo.

Feita estúpida, perguntei-lhe se necessitava de ajuda. Estendi-lhe solícita o braço. Ele, um senhor (um gigante), agradeceu-me com delicadeza e dispensou-me a atitude maternal, que ainda anda cá para as curvas.

Velhinha sou eu.

PARABÉNS BZUU

2012-01-16T07:07:00.001Z

Derivado à parvoeira de que fui acometida no ano transacto, a certa altura (aí por volta de Março, ou Maio) deixei de postar as felicitações, pelos aniversários das minhas pessoas. Tantos dias importantes deixei para trás que, às tantas, achei por bem desistir da coisa, pelo menos enquanto andasse azamboada. Eis que se me agarram aos colarinhos com a pergunta: E estás melhorzinha filha? Ao que vos respondo de cabeça enviesada: Não sei. O que sei, é que hoje recomeço a tradição. Quem é que faz anos? Quem é que faz anos? - Vocês saltitando. - A minha Bzuu! - Eu de braços abertos, pose triunfante, alegria estampada no rosto.

Parabéns minha Amiga, minha companheira de tragédia(s) e palhaçada(s).

Penso em ti. Marcam-me o teu sorriso inacreditavelmente bonito e a placidez com que encaixas os murros da vida. Poderão perder vivacidade, por momentos, os teus olhos, jamais a doçura e isso é especial. Estás comigo desde os quinze anos. Mais de metade de uma existência que se realiza deveras na(s) Amizade(s). Recordo-nos desde então e defino-nos: gargalhada(s). Revela-se tudo tão leve nesta pertença em que ninguém se possui.

Um privilégio pertencer-te. Obrigada.

Um abraço daqueles.

Adoro-te.

(Assim que puder, complemento-te isto com um vídeo do "tu tubo" de um gajo com uma voz que uuuuui valha-me minha nossa senhora... A dizer I hope that's gonna make you notice. Someone like me. la la la la la la.)

EISIO! (Diz que é morenito. hi hi hi)

13/01/1975

2012-01-13T13:45:00.000Z

Nesta data realizou-se a primeira marcha feminista em Portugal.

Benditas almas rebeldes que lutam por direitos vários e não se conformam, ainda que arrisquem a integridade física.

OBRIGADA.

Para algumas pessoas que amo ouvirem enquanto lêem.

2012-01-12T07:07:00.003Z

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho aonde eu vou
Às vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou p'ra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
E eu vou lembrar você

É... mas tenho ainda muita coisa p'ra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exacto p'ra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou p'ra mim agora.

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
E eu vou lembrar você...

Ana Carolina - P'ra rua me levar

(AUTO)OBSERVAÇÕES QUOTIDIANAS

2012-01-11T19:07:00.001Z

Constato que sou o Engenheiro Luis Almeida da actualidade.

(Para os desmemoriados: http://www.facebook.com/video/video.php?v=1864418053124 )

Curso de Iniciação de Teatro para TODOS - Faltam-nos 2 ou 3 para arrancar!

2012-01-11T07:07:00.007Z

P.S. Se quiserem a ficha de inscrição enviem-me um mail que vos faço um forward (uuuuuuuuuuuuui).

Gostava...

2012-01-09T13:07:00.000Z

...de não me sentir constrangida em tratar toda a gente por TU.

Não há, para mim, sinal de respeito maior, que tratar outrem como igual.

Há pessoas cuja escrita me extasia.

2012-01-09T07:07:00.000Z

Leiam ISTO e depois ISTO e continuem a voltar porque este rapaz é dos que ESCREVE.

A cada dia mais admiradora do Abel - LER!

2012-01-06T19:07:00.003Z

Na LER de Janeiro uma crónica a espelhar o que penso. Com a mesma matei um preconceito. Se já gostava por demais do Professor, agora, gosto também da Pessoa.

AQUI.

INSTANTÂNEOS XVI

2012-01-06T07:07:00.000Z

Ela acreditava que era ele, todavia, ele não conseguiria ser (estava certa disso) tão prolificamente criativo. Era ele.

REEDIÇÃO

2012-01-05T00:07:00.003Z

Lisboa, 23 de Novembro de 1950

Querida mãe, não me levarás a peito se te disser que preferia ter nascido homem. É violenta a vida para todos, isso é certo. Para uma mulher, porém, na sociedade deste ano em que te escrevo – O da tua morte. – mais do que simples agressão, é devastadoramente opressora. O meu ânimo não se compadece dessas regras que inventaram para nós. Não me sinto a mulherzinha que pretendem que seja.

Repara como a raiva se anda a alimentar do meu peito. No outro dia a torneira gotejava. Comecei por ignorar. Mas eis que aquele contínuo pingar, aquele murmúrio repetitivo me fez pensar no que os outros esperam de mim:

- Comporta-te. – Dizia-me a água.

- És uma senhora. – Sussurrava o ruído.

Lembrei-me de ti quando me dizias com os olhos:

- Que desilusão minha filha. Para onde te foi a doçura?

Foi demais. Dei cinco murros na parede e um pontapé na torneira. Calou-se, sabes? Pumba. Bastou querer. Que culpa tenho se o pensamento que me habita não se adequa ao presente? Antes a morte por me alistar num exército. A guerra com os combates, o sangue as mutilações. Que é isto que me fazem à alma senão uma amputação? Sei que sofrias. Vi lágrimas que derramaste por eu ser diferente. Às que não observei pude prová-las no sal que te temperava a face quando te beijava. Perdoa-me se me não posso desculpar pela minha natureza. Toda a vida me apressei subindo as escadas que me elevariam ao teu coração. Constantemente a perder o fôlego, porque quanto mais corria menos te alcançava. E no fundo sempre soube que, mesmo que lá chegasse um dia, não teria o que te oferecer, a não ser este imenso amor que sempre nutri por ti e tu sem o aceitar.

Anna Maria

Para o dia de hoje.

OBSERVAÇÕES QUOTIDIANDAS III

2012-01-04T19:17:00.000Z

Muitas pessoas passam tanto tempo obcecadas farejando a vida e as idiossincrasias alheias, que se esquecem que teriam as suas próprias (decerto interessantíssimas) para viver.

OBSERVAÇÕES QUOTIDIANAS II

2012-01-04T19:07:00.002Z

No ginásio que frequento muitas pessoas optam pelo elevador, para ir praticar exercício físico.

OBSERVAÇÕES QUOTIDIANAS I

2012-01-04T19:00:00.002Z

A malta dos blogues é toda dada aos heterónimos.

Tábua de mandamentos em (des)construção.

2012-01-01T22:48:00.023Z

1.º Mandamento: Não podes emendar a vida.

2.º Mandamento: Passa o resto da vida a tentar emendá-la.

3.º Mandamento: Não ajas como incapaz. Não te sabotes. Ignora sentenças que te constranjam. (Aprende com essas se te for possível.)

4.º Mandamento: Está tudo escrito e pensado. Repensa. Reescreve. Sem medo(s). Importa tão-só que saibas que, nos momentos de criação, foste honesta.

Não te diz respeito se outros o não foram/em.

5.º Mandamento: Alegra-te com o sucesso alheio. Produz sem pensar no teu.

6.º Não alimentes a inveja, nem a mesquinhez. Ajuda quem de ti se abeirar, no que puderes.

7.º Mandamento: Fazes isto, porque é o que TU fazes. O resto é despiciendo. Pensa na liberdade que a ausência de tudo “isso” te confere.

8.º Mandamento: Vive. Respira. Vive. Respira. Escreve. Escreve. Escreve. Respira. Vive.

9.º Mandamento: Não serás feliz sem vida, por isso retira dos génios o que te for útil, tendo noção que jamais serás um deles. Não serás exímia a escrever, poderás sê-lo, sem dúvida, a viver.

10.º Mandamento: Não serás feliz sem escrita. Não te rendas ao quotidiano. Recusa o cansaço, a preguiça. Só não serás capaz de conciliar todas as que levas dentro, se o não desejares.

Bom ano Deia. Estarei ao(do) teu lado. Força miúda.

E assim foi em 2011

2011-12-31T01:47:00.002Z

Ah pois que vou fazer a suma do ano, ah pois que vou, sim senhora. E não se enganem, vão ser mesmo muitos caracteres. E, pior que tudo, sem revisão. Bebi café. Não tenho sono. O melhor é porem a mantinha nas pernas que está frio (Estou com uma agora mesmo, embora me mantenha, é claro, muito sexy toda nua por baixo da mesma. Meias anti-deslizantes, pijama com um burrico de ar esgrouviado e olheiras inenarráveis? Essa agora. Nuinha. Juro.) E pronto, sei bem que é aqui que vos perco.

Há meses que vos não redijo um testamento e tenho, confesso, saudades. Há outras coisas das quais as sinto. Desmedidas. Muitos me olharão de esguelha se disser da falta imensa que me faz a liberdade (de movimentos) de outrora. Era o tempo em que podia ser espontânea e dizer “SIM!”, a tudo, sem preocupações de horas, ou responsabilidades. Bastava o impulso, um telefonema a avisar e toda eu era iniciativas e vivências. Agora não é assim. Há que fazer escolhas. Vou a isto, àquilo não. Vivo isto, aquilo é impensável. Ora, atenção que não penso que seja mau. Apenas diferente. Necessitei de proceder a um reajuste interior. Talvez o maior que alguma vez me sucederá. Andei em pânico nos primeiros cinco meses do ano. «Ah que me perco!» «Ah que não sei quem sou!» «Ah que a euzinha que era faleceu!» «Ah que não me reconheço!» «Ah que não sei fazer isto!» «Ah que tenho uma centrifugação a decorrer na mona!» «Ah!» «Ó!» «U» «Sabes que começou no A? A A A» «Todos a bordo! Todos a bordo! Do comboio… Dos dinossauros.» Mas por que carga de água é que já andas a ver horas de Canal Panda, Deia Meia, se o bichinho passa 22h por dia a dormir? Vai tomar banho que te sentes melhor. E assim era. A aguinha acalmava-me e lá principiava a crer, que havia vida depois da(s) mamada(s). – Já vos contei do ataque de riso que tive aos 18, na cama, a estudar psicologia, derivado ao texto ser mamadas para aqui, mamadas para ali? Pois. – Demorei tempo a perceber que não era o meu fim. E outro tanto a conseguir acalmar-me. (A culpa é da obsessão com a morte, que luto por arredar.) Eis que se me deu A epifania (Fica sempre bem falar em epifanias.): Deia queridinha tu hás-de ser capaz de fazer tudo de novo. Levará tempo. Preocupa-te, por ora, em aproveitar, esta fase bonita da vida. Sim, andas pegajosa e desgrenhada. Sim, não consegues tomar o pequeno almoço sem te levantares três vezes e engolires o pão à pressa. Sim, não consegues fazer contas de cabeça, ou dizer duas frases com nexo de seguida. Sim, nem para ires ao Pingo Doce és autónoma. Mas tens mais uma pessoa na tua vida para amares. Para ajudares a caminhar no mundo e que te pode devolvê-lo sob outra(s) perspectiva(s). Inspirei. Expirei. Percebi que enquanto andasse a esbracejar só me cansaria. Não seria a Deia do antigamente. Bloqueada. Não seria boa companhia para o meu filho. Zangada. PAM. Limita-te a viver, gaja, que tudo se compõe. Usa lá em ti os clichés que proferes, quando consolas os outros. Cura-te, pá. Tive muitas destas conversas dentro. Continuo a tê-las. Há muita ilusão à mistura. Álibis a que recorro para justificar a preguiça. O que não faço? A mim o devo.

Implorei à Bzuu. «Não me deixes “morrer”.» (Ah o dramatismo não me abandonou. Querias…) Convida-me para fazer cenas. Não terei iniciativa por uns tempos. Ainda que te dê muitas negas. Não desistas! Convida-me! Assim o fez. Estreei-me no pós-parto a ver o caveman LFB. Tinham passado 22 dias do dia inolvidável. (Orgulhosa do “meu” menino. Tão bom. Ri-me muito. Fiquei feliz por saber que estava ali a assistir ao que muito o realiza.) Não mais parámos. Gift, Deolinda, Dona Maria, São Luiz, Para acabar de vez com a leitura, Cornucópia, Teatro Aberto, Monumental, Oeiras Parque, Residence (que grande perda), hambergas gordurosas, bifes com molhanga, Artistas Unidos, King, LA e HardRock Café, trocas de livros, RAP e ABB, Optimus Alive (Ajuda-me Bzuu, vê na tua agenda que eu não apontei!) OBRIGADA BZUU. OBRIGADA.

Apaziguei-me.

Faço o melhor que posso. Quando posso. Reaprendo a ver as coisas. Enchem-me de alegria o olhar risonho do T., as suas gargalhadas, as mãos inquisidoras e incansáveis, as perninhas que já o levam onde ele quer, a curiosidade com que encara o que o rodeia, o cheiro que me não canso de inspirar, o som da voz, o ritmo a que dobra os joelhos quando dança desengonçado, a simplicidade do que o diverte, ele gostar de me ouvir cantar, quando o faço pior que as galinhas, o Amor imenso que lhe tenho e que cresce a cada dia. Tudo o resto se torna pequeno. As angústias, a consciência das concessões, o medo? Num saquinho para levar para o lixo quando sair amanhã.

Outros tópicos:

a) Voltei às Aulas da Primavera, alento maior. Aprender. O que me move.

b) Assumi-me CONTRA o Acordo Ortográfico, depois de meses no limbo. Obrigada Venâncio pelo esclarecedor artigo.

c) Fui a um dos dias do Alive completamente sozinha e senti-me bem. Experiência bué radical sendo tão acanhada.

d) Constatei que tenho quase a certeza que não gosto da escrita do Borges e que por isso não mereço o ar que respiro. Alguém me salve desta insânia literária.

e) Ensaios de Cortazar e Sebald? Só quando for mais crescida.

f) Perdi o medo de expor o que faço. Concorri ao Conteconnosco com ESTE texto. Pedinchei votos sem pudor.

g) Levámos o T. a ver o Dó ré mi perlimpimpim: caladinho, atento, encantado com a penumbra que o envolvia na infantil encenação. Renovou-se-me a alma.

(De facto, isto das alíneas decorre do café estar a bazar do meu sistema nervoso, pelo que, a soneira que já vos assiste há largos minutos, me começa a derrotar.)

h) As ESCRELEITURAS na Geração-C continuam o que me faz muito feliz.

i) Li poucos livros. Pouco escrevi. Inúmeras ideias pairam no caderninho verde à minha espera. Irei ter com essas, estou certa. Não culpo outrem, que não eu própria, pela latência. Permito-me a incapacidade de agir. Perdoo-me a inércia. Tenho direito a falhar(-me). Os livros de 2011:

i.Netherland – Joseph O’Neill

ii.O Bom Inverno – João Tordo

iii. Um teatro às escuras – Pedro Tamen

iv. As novas cartas portuguesas – Maria Teresa Horta, Maria Isabel Barreno, Maria Velho da Costa

v. A questão Finkler – Howard Jacobson

vi.O coração das Trevas – Joseph Conrad

vii. Volta ao dia em 80 mundos – Julio Cortazar (Ainda não o consegui acabar…)

viii. Por este mundo acima – Patrícia Reis

ix. Jerusalém – Gonçalo M. Tavares

x. Ficções – Jorge Luis Borges

xi. Melancómico – Nuno Costa Santos

xii. A noite das mulheres cantoras – Lídia Jorge – Leitura em andamento.

j) Viajei. Boavista – Cabo Verde.

k) Pearl Jam Twenty – Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

l) Conheci o pior de mim. Combate aguerrido àquela em que me não quero transformar. A dita cuja é tramada. Sempre a vir à superfície. Não há pachorra.

i. Começo, todavia, finalmente (Porra!), a aceitar-me.

m) O pensamento neste momento está prestes a entrar em Stand-By.

Até para o ano! 2012, cá te espero: mangas da alma arregaçadas*.

*Disse-o primeiro carago**! Sou Maria-ninguém, mas também tenho ideiazinhas está bem? Dasse.

**Já tem link para quem teve dúvidas e teve de ir à procura... Um bem haja.

2011-12-30T13:51:00.000Z

Com ele aprendi a sentar-me no chão, sem medo das manchas que se me atirariam à roupa. Molhei calças sem me importar. Olhei incrédula para as mãos, enquanto as enterrava na areia. Permiti-me unhas encardidas de terra e de relva. Dei festas a cães que não conheço e não me lembrei de ter de as lavar. Observei-o enquanto aferia a rugosidade do alcatrão e coloquei a minha mão bem perto da sua. Preto. Quente do sol. Cheirava a pneus e a pastilhas elásticas. Tantas texturas se me revelam agora. Reaprendo um olhar puro, sobre todas as coisas. Para quê “Não te sujes”, “Põe-te direito”? Regras que não entendo. Guardo-as na gaveta dos classificados. Pouco me interessam. Enfrento o escuro por ele e é com ele que avanço estóica na treva. Que a não tema tanto. Fecho a porta ao discernimento. É tempo de sentir.

(MICRO)CONTO DE TERROR

2011-12-26T19:07:00.001Z

Havia um homem que endoidecia com as mentiras que lhe diziam.

(Molhava o bico.)

Outro penava louco com o que cria que lhe sussurravam, contudo, nada era transmitido deveras.

(Bico seco, seco.)

Aqueloutro não suspirava, nem agia.

(Bico aberto.)

E um havia que acusava os outros de permanecerem quietos, como condenava os restantes se, se revelavam ousados. Persistia em fazer o que não queria, dizer o que não sentia, pensar o que jamais tentaria.

(Bico amargo.)

Todos eram tristes.

FELIZ NATAL NOVO!

2011-12-23T23:54:00.000Z

Tenho saudades do Natal. Da casa no Bairro Belsol, Foros de Amora (disse sempre "da"). Havia uma lareira acesa. O cheiro da lenha a queimar. Havia risos. Um pai, uma mãe. Havia os primos que são os meus irmãos mais velhos. E um Buddy saltitante a roer papéis de embrulho. Havia gatos meigos, a passar-se pelas pernas. Era o tempo em que se ouvia o meu tio João a repetir tudo duas vezes. A falar alto. A rir-se maroto. «Xujana xe xair xaia xó xou xó xeu xerafim xá xouja» A minha tia Manuela presente. O olhar cá e não lá, tão longe do que ela foi. Vazio. Sinto muita falta dela. Havia tanta coisa que já se não pode viver. Pretérito. O Natal era(-me) aquilo. Foram muitos anos a vivê-lo. Outros tantos a perdê-lo. Este ano recupero-o e dele faço um novinho em folha para o meu filho, que já dá passos sem mim. Alegria maior. O Natal? São as pessoas que nós amamos. Perto. No pensamento, ou no abraço.

INSTANTÂNEOS XV

2011-12-20T19:07:00.010Z

- Por aqui?
- Pois. Moro por estas bandas há 20 anos. E tu?
- Há nove. A Helena?
- Está bem. Obrigado. E a Olímpia?
- Também.
- Estás com bom aspecto! – Voz tremente.
- Obrigado. Tu também. – Olhos a fugir-lhe para o rio.
- Adeus então. Gostei de te ver!
- Adeus. – Calou a saudade e o espanto. O frio que o trepou de repente. Como? O impermeável fechado.

Prosseguiram, lado a lado, com sorrisos bonitos, que desenhavam vazios do passado comum. Pareceu-me vê-los de mão dada, quando eram já 132 os metros que os apartavam.

PRIVATE, PRIVATE, PRIVATE que mais PRIVATE não pode haver

2011-12-19T16:10:00.000Z

Coitado. Ainda agora mesmo (tipo há 2 ou 3 segundos) se livrou de uma, já está a comer com outra.

POR ESTE MUNDO ACIMA - PATRÍCIA REIS

2011-12-16T14:26:00.000Z

“Por este mundo acima” (Dom Quixote) de Patrícia Reis (1970) apresentou-ma como uma das minhas escritoras de ora em diante. Se me concedessem somente uma palavra, para definir este colosso de Romance elegeria: ESPERANÇA. Quando me desconsolo com o mundo e com a Humanidade penso, amiúde, que não há remédio. Somos incapazes de retroceder na insânia e caminhamos para a extinção às nossas próprias mãos. Arrastaremos connosco as coisas belas que nos precederam. Desmesurada injustiça. Nesses momentos afigura-se-me como solução plausível uma catástrofe de contornos globais, que permita a Deus, à Natureza, ou ao Homem, recomeçar. (Tentar) Fazer melhor.

Eis a premissa pressentida nesta narrativa. Um acidente indefinido devastou Lisboa. - O planeta? - Eduardo sobrevive. Fora editor conceituado e sobranceiro. Homem das letras e pela cultura. Sofia, Lourenço e Jaime os seus amigos. Três existências fortíssimas a dar-nos nós na garganta. Quatro mosqueteiros antes do “acidente”. Depois o caos, a treva e Eduardo abandonado, desprovido das referências de outrora. Todavia, a sobrevivência é bicho traiçoeiro que se impõe, ainda que a desistência menos árdua e dolorosa. Aquele homem continua vivendo. Inicialmente imitando-se no pré-desastre. Depois, concebendo a impossibilidade de persistir imutável, apre(e)ndendo nova forma de ser, de estar, de se dar aos outros.

Encontra Pedro. Menino amadurecido à força, que vira morrer sua mãe e que se lança a Eduardo, bóia e náufrago em simultâneo. Crescerão juntos. Pedro faz-se homem, Eduardo também. Há no primeiro a intuição crua e certeira que em si coexistem o bem e o mal, sabendo-se capaz de ambos com semelhante aptidão. Por respeito ao amigo que o adoptou e cria, oculta-lhe a tendência para a maldade. O tesouro de ambos é a biblioteca da avó de Eduardo, a qual enriquecem através de expedições, por entre os destroços, para encontrar novos livros e onde este descortina muitas das respostas a dar ao rapaz em construção.

Mais sobreviventes se lhes juntam. Organizam-se. São solidários. Eduardo renascido é pessoa inspiradora para os demais, pelo seu sentido de ética, pela escolha consciente das melhores acções. Quando lhe pareceu que era o fim e nada haveria a fazer, senão aguardar a morte, reinventou-se. Recuperou momentos e afazeres. - Como analisar uma obra-prima ignorada há anos na escrivaninha. - Aprendeu a ver na escuridão.

Termino com a mãe de Pedro (Pág.195): “Procura alguém que saiba mais do que tu. Não te limites a receber. Aprende a dar. A reciprocidade é essencial.”

195 BPM – Um lema de vida. Cura a desesperança e ajuda a crer que mesmo na mais absoluta devastação, podemos intuir trilho.

Publicação original AQUI.

Ano Primeiro.

2011-12-13T15:25:00.007Z

tive visceral certeza que te reconheceria.
incondicionalmente.
ainda ignara quanto à matéria, ânimo ou
género que te compunham.
ouvi-te. pulsavas. bastou para saber-te. definitivo.

(m)eu.
almejo que nunca o sejas.
amo-Te.
como és.
assim mesmo.
como és.
nunca (me) ouças o contrário.

(posso perder-me.)

amo-Te.

AFORISMO

2011-11-30T00:07:00.004Z

Angústia é o que nos recolhe a língua, de forma inconcebível.

CENAS (do lazer) QUE ME TÊM FEITO BEM À MONA*

2011-11-28T19:07:00.011Z

DO AVISO

DA DOR

DA GARGALHADA

DA ESPERANÇA (e da coragem)

DO ALENTO

*CLIQUEM NAS IMAGENS PARA SABER ONDE AS ENCONTREI.

2011-11-26T23:16:00.002Z

DO APRENDER A TRANSGREDIR

2011-11-26T00:33:00.002Z

As palavras, lidas de relance, não lhe abandonavam o pensar.

“PORCA”

“ODEIO-TE”

“NOJENTA” “MUDA DE CAMISA!”

“CHEIRAS MAL”

“CHAVALA JAVARDA”

“RIDÍCULA”

“ODEIO-TE”

Dirigiu-se ao WC do pavilhão A. Retirou a carta que ardia no bolso de trás das calças de ganga, por demais justas, esquecendo as restantes. As que prometiam amor, um cinema, sorrisos ou encontros. Que fossem fictícias e outra forma de gozo, não era importante. Não se comparavam à pujança com que esta a tocara. Releu as agressões como a poemas-soco. Soletrou cada vocábulo deglutindo-os. Tremia. As mãos geladas. Pensara rasgar a missiva deitando-a em mil bocadinhos para a sanita. Saía dali e fingia com sorriso arrancado aos pés, que não havia aquela dor tão grande a carcomê-la. Tomaria banho, assim que pudesse. Trocaria a camisa de flanela aos quadrados, por outra das quatro que costumava envergar. Pentear-se-ia. Ainda a ergueu ao nível do nariz para principiar a tarefa. Mudou de ideia.

- Sim. Decidi de outro modo. Não me arrependo.

- Tem noção que terá consequências?

(Encolheu repetidamente os ombros)

- Sinto-me bem. Logo à noite deito-me e durmo descansada.

- Conte-me o que se passou, para que a sua versão conste do processo.

- Há esta cena das cartas dos namorados no 14 de Fevereiro não é?

- Sim…

- Pois. Essa porcaria só serve para gozarem os otários. Marcam encontros falsos, naquela de irem espreitar o parvo na inútil espera; enviam recados em nome de terceiros que, amiúde, nem gramam o destinatário; escrevem recadinhos lindos esvaziados de verdade, enfim, trinta por uma linha. Recebi várias dessas cartinhas. Não me chateiam. Imagino, inclusive, que são genuínas e chego a sentir orgulho por receber três, ou quatro. É normal uma miúda achar que tem direito à atenção de outrem. Pouco me mói se é brincadeira. Sonho que não e tudo bem até ao ano seguinte. Nem me questiono sobre a ausência de outros sinais além dos bilhetes do 14/02. Antes de esquecer o assunto, espreito de esguelha para o bar, certificando-me que, de facto, ninguém. Um João, um Rodrigo, um Eliseu. Alguém. Tenho convivido bem com isto. Este ano foi diferente. Aquela estúpida de merda…

- Modere a linguagem por favor.

- Ok. Aquela imbecil do caralho…

- Olhe que só piora a situação que já não é famosa.

- Tem razão. Peço desculpa. Como ia a dizer, aquela sonsa fez-se passar por minha amiga enquanto fomos colegas de turma, quando tudo o que queria era livre acesso aos meus testes. Fui coisa a usar enquanto deu jeito. Pois bem, assim que deixámos de ser da mesma turma, passei a alvo declarado de troça. Antes camuflava as suas opiniões sobre mim, atribuindo-as a terceiros. “Ah sabes o que é que o fulano disse?... Pois! Nem concordo, mas…” Semeava insegurança. Teve a lata de me vir questionar sobre o número de cartas que recebi para aferir a minha reacção. Encarou-me de olhos muito abertos farejando. Panhonha, ao invés de lhe dizer ali seis certezas ou, até, um empurrão, fui para a casa de banho agoniar-me sozinha. Incapaz de chorar, ou exprimir, o princípio do sofrimento que aquilo me causou.

- Continue. Sem se exaltar, por favor, que isto para o seu lado já se complicou quanto baste.

- Está bem! Ora, encontrava-me nesse impasse, engasgada de mágoa, decidida a rasgar a carta quando me deu a vontade.

- Hum… Hum…

- Não foi planeado está a ver? Como adivinhar aquela aflição?

- E o saco onde transportou a matéria?

- Um feliz acaso. O resto já sabe como aconteceu.

- Pois sei. Quer acrescentar algum pormenor, que me não tenha sido comunicado pela outra parte?

- Sim. Quero dizer, em minha defesa, que confirmei junto dela, antes de fazer fosse o que fosse com o “acaso”, se tinha sido ela a escrever-me.

- O que lhe respondeu?

- Riu-se. Riu-se muito, enquanto piscava o olho à Helga. Eram gargalhadas que doíam. Passei-me e utilizei o “acaso”.

- Então admite que o premeditou?

- Tanto quanto se pode premeditar um cagalhão.

- Já a avisei para ser bem-educada.

- Desculpe. Estou nervosa. Mas não arrependida, deixe lá isto aí escrito na sua folhinha. Lamento, igualmente, não a ter obrigado a comer a carta. Ainda agora me pesam no estômago aquelas palavras.

- A família dela exige um pedido de desculpas.

- Com certeza. Aceitá-lo-ei com todo o gosto.

- Está a fazer-se desentendida? Eles querem que peça desculpa à Vanessa.

- Fá-lo-ei se ela o fizer também.

- Ela alega que é mentira. Que a Andreia a inveja e por isso lhe fez aquela maldade.

- Ah ah ah ah.

- Recusa-se a pedir-lhe desculpa?

- Ah pois recuso! O que eu lhe fiz vê-se. Depois de um banhito com sais do boticário, perfuma-se com Aqua Fresca, veste um pijaminha quente e fofinho, dorme e aquilo passa-lhe! Amanhã, ou depois, cheiro nenhum a merda. Pelo menos, literalmente. O que ela me fez e a outros, não sai. Fica-nos dentro. Para sempre. Hei-de encontrá-la adulta, longe destes quinze anos turbulentos e tremer enquanto a cumprimento inepta para lhe demonstrar o quanto a desprezo. Dar-lhe-ei dois beijinhos, como se me merecesse consideração. Temê-la-ei, de novo. Como se a qualquer momento balões de banda desenhada me viessem legendar:

“PORCA”

“ODEIO-TE”

“NOJENTA” “MUDA DE CAMISA!”

“CHEIRAS MAL”

“CHAVALA JAVARDA” “RIDÍCULA”

“ODEIO-TE”

- A fantasia apaziguou-a com o passado?

- De que maneira!

- Que fará se um dia a reencontrar?

- O mais provável será ignorá-la. Dois beijinhos não darei decerto. Que nojo!

- Dir-lhe-á alguma coisa?

- Não.

É-me suficiente saber que, no presente, não permitirei que me violentem daquela maneira.

Andreia AM Sábado 29/10/2011 (23h) a Domingo 30/10/2011 (00h37mn)

PARA ACABAR DE VEZ COM A LEITURA - HOJE - Pegai* num livro e ide por deus!

2011-11-23T00:07:00.004Z

* Vê-se "mêmo" que ninguém cá vem, pá. Então tinha "pagai" ao invés de "pegai" e ninguém me diz uma palavrita sobre o sucedido?

COME BACK

2011-11-22T00:05:00.001Z

AJUDEM-ME. POR FAVOR.

2011-11-20T13:23:00.003Z

1) Vão à página http://www.conteconnosco.com/

2) GOSTAM (dedinho para cima na dita cuja)

3) Procuram-me - http://www.conteconnosco.com/trabalho-detalhe2.php?id=2060

4) Gostam. (Dedinho para cima no meu 17/11/2050 = clicar na barra que diz VOTAR)

5) VOTAM DIARIAMENTE e passam palavra a TODOS os amigos. (Vá lá eu sei que todos os dias vão à vossa página. Demora 7 segundos, mais coisa, menos coisa.)

6) Eu fico contentinha. Cheia de alento e assim.

7) Vocês fazem uma boa acção.

AGRADECIDA!

Resumindo: 1) www.conteconnosco.com/ - Dedinho para cima 2) http://www.conteconnosco.com/trabalho-detalhe2.php?id=2060 - Dedinho para cima DIÁRIO = Clicar em VOTAR

PASSEM PALAVRA. ISTO COMEÇOU EM OUTUBRO (eu, para não variar, chego atrasada à cena.) TODA A AJUDA É PRECIOSA.

INSTANTÂNEOS XIV

2011-11-14T23:28:00.002Z

Corre na passadeira ao lado do Editor de apelido Leporídio. Ri-se, por dentro, do acaso. Pensa: Tão perto, todavia, (ainda) demasiado longe. Maravilhoso lugar-comum. Canta(-lhe), com as entranhas, os seus contos, como se tocassem no MP3, sem bateria, que finge marcar-lhe o ritmo da passada. Ignora ruborizada a incredulidade dos demais. Ele observa-a de esguelha. Desconhece todas as letras, atribuindo-o à provecta idade. Pensa (ofegante): Boa música.

Sumário do exercício: 33 minutos; 107 Kcal; 4.5km.

O ESTRANGEIRO – Albert Camus - by me na GERAÇÃO-C olaré

2011-11-09T23:33:00.005Z

Retorno aos clássicos com “O Estrangeiro” de Albert Camus (1913-1960. Nobel da Literatura em 1957). Afigura-se história simples: Morre a mãe de Mersault e este cumpre a função de ir ao velório e ao funeral. Não chora. Namora com Maria porque a deseja. Trabalha num escritório, para ganhar um ordenado. Tem um amigo, Raimundo, que se envolveu em quezília com o irmão de uma amante que espancou. Almoça no Celeste. Trivial. Indiferente ante as escolhas do quotidiano que, segundo ele, jamais fazem a diferença, dado que todos mortos um dia. Numa tarde de Verão dispara cinco tiros que se revelam fatais para outro homem, porque se desnorteia com o calor.

Será julgado. Testemunhamos o esgotante desenrolar do processo de acusação. Constatamos que, para os acusadores, o crime maior não terá sido assassinar um homem. Foi não carpir a mãe.

Acaba-se-lhe quem o trouxe para a vida e nem uma lágrima, um soluço, um tremor? Sinal nenhum de desconsolo? De facto, como o próprio esclarece, estaria com demasiado sono para viver, em condições, a perda. As necessidades fisiológicas impõem-se-lhe amiúde ao bom senso e aos deveres sociais. Há muito que nada diziam um ao outro, motivo bastante para que lhe não doesse tanto a despedida. Preferiria, note-se, que tivesse continuado viva, todavia, a culpa do falecimento não fora sua. No dia seguinte à descida de sete palmos da ascendente vai até à praia, namorisca com Maria e termina a noite no cinema, com uma comédia do Fernandel. Insensível, ou tão-só fiel a si mesmo?

Dir-se-á de alguém que diz o que pensa e sente que é honesto. Sincero. Confiável. E se as razões e sentires dessa pessoa chocam os outros? Agridem, até? Se vão contra tudo o que lhes incutem desde o ventre? Então desejarão que se cale (nós também), de preferência para sempre. Eis o que sucede ao anti-herói desta obra-prima de 89 páginas. Será sentenciado por se expor em demasia, ao não omitir certos pormenores do que lhe vai dentro. É descritivo até às entranhas e nunca censório. Não há floreados no discurso de Mersault, ou hipocrisia e é isso que o trama quando, ironicamente, se manteve calado a maior parte da existência, por considerar não ter o que de relevante dizer.

Culpado de não chorar, de assumir as urgências e os não-sentimentos. Culpado de não ser, nem agir, como os demais. Estrangeiro em terra de mentirosos. Ninguém aguenta a verdade inteira, como não se tolera olhar directamente para o sol. Foi a inteireza que condenou Mersault e é nessa que renascerá.

A um instante da execução crê recomeçar. Nesse momento de expiração, mais do que o amem, deseja com fervor que o odeiem profunda e exultantemente. Somente bizarro, ou derradeiro grito de liberdade?

195 BPM – A adquirir. Um livro para reler a vida toda. Cito o advogado de defesa: «Eis aqui a imagem deste processo: tudo é verdade e nada é verdade.»

Publicação original AQUI.

PARABÉNS JOÃO

2011-11-07T01:35:00.001Z

Sei pela tua irmã que este era "O" dia do ano. Adoravas festejá-lo. Vou imaginar-te rugas que não tinhas, pudesses envelhecer deveras . Manténs-te vivo no coração de todos por quem passaste com o teu sorriso bonito. No meu também. Continuo a lembrar-te e a prestar-te o meu tributo sendo grata por cada dia. Aquele abraço João. Vemo-nos, de novo, um dia. Fazes muita falta.

Os nossos Pearl Jam.

DO EXORCISMO - INSTANTÂNEOS XIII

2011-10-29T00:22:00.003+01:00

- Que curso é que tirou?
- Estudos portugueses.
- E eu?
- Qualquer coisa verde, ou direita?
- Quantos anos tem?
- 50
- E eu?
- 27?
- Morno. Mestrado?
- Sim.
- E eu?
- Nada.
- Doutoramento?
- Sim.
- E eu?
- Zero.
- Parece-lhe, por conseguinte, pertinente dizer-se que ao pé de si possuo o conhecimento de um protozoário?
- Hum... Pois.
- Que livros leu?
- Li e reli muitas vezes todos os que importam.
- E eu?
- Temo que não chegue a consegui-lo. É parco o tempo que lhe resta.
- Então não me foda e não se ponha para aí com expectativas que jamais poderei suprir. Não sei falar consigo. Abro a boca e saem bolhinhas, como aos peixes, entende?
- Não.
- Não posso discutir o que quer que seja consigo. Falta-me o ar e a visão.
- Está bem.

(Depois disto ficaram grandes amigos. Nunca conversavam.)

05/10/1993 - 28/10/2002

2011-10-28T23:51:00.002+01:00

Amo-te foquinha. Até já.

Temos de falar...

2011-10-26T13:55:00.004+01:00

Então vem para aqui uma alminha divulgar-vos coisinhas giras para irem assistir, como por exemplo a prelecção de ontem sobre literatura de humor, para apresentação da apetitosa colecção da Tinta da China e vocês baldam-se?

Leram o cartaz mais abaixo? Por deus, aquilo era com os geniais e inefáveis Abel Barros Baptista e Ricardo Araújo Pereira (E abro um parêntesis para informar que se me dividiu o coração e não pude decidir, nem tenho a certeza de qual eu gosto mais, ta raran ta raran. Eis que o encerro.) e vossas excelências nickles potatoes?

Então mas então?

Porque estou aperreada? Questionam-se já um pouco incomodados com a minha inquirição.

Porque, meus amigos, sucedeu que se tratava de auditório repleto de miúdos dos primeiros anos; – Ou então é aparência de 18 ou 19 em corpo de 25, não sei. - alguns docentes, o Carlos Vaz Marques, a malta da Tinta da China, o RAP o ABB e eu. Eu que não sou carne nem peixe. Que me visto à teen não disfarçando, todavia, o ar de trintona. Que não entendo, lá está, todas, todas as eruditas piadinhas. Eu que corro ofegante atrás “deles” sabendo que o atraso é irremediável. (Não desistirei, não se preocupem, que resiliência é o meu nome do meio. Criam ser Azevedo? Pois.) Era eu, miúdos (muitos miúdos), os organizadores e a minha Bzuu - Companheira de todos os devaneios. - do lado de fora, que não conseguiu entrar por causa dos 347 indivíduos apinhados no interior do recinto. E vocês pá? E vocês que pertencem à minha faixa etária, ou superior, gostam do RAP, do Abel, de Literatura e gargalhadas?

Talvez tenhamos de rever a nossa relação.

O coiso lá de baixo continua só com dois membros; não me aparecem nos locais que vos sugiro; passam dias sem uma palavra, uma atenção, um postal virtual. É triste. Toda a gente sabe que a plantinha tem de ser regada, nem que seja com uma mijinha.

Porém, como sou boazinha e a palavra rima com mijinha, deixo-vos com o (meu) detalhadíssimo testemunho do que se passou. Pode ser que da próxima - SIM. HAVERÁ PRÓXIMA(S). - se abalancem no ir.

Fartei-me de rir.

2 Bónus:

Dica de RAP - Adquirir na internet “How to tell a story” do Mark Twain.

Anedota por ABB – Qual a última palavra de Dodi para Diana no túnel? D(aaaaaa)I! (Isto em falado foi muito e muito bom.)

LINK: https://www.facebook.com/#!/pages/FCSHNOVA-P%C3%A1gina-Oficial/211643438860565

deus porque me não equipaste com o dom da ubiquidade?

2011-10-25T07:08:00.001+01:00

Esta? Foi aqui que encontrei.

Vozes celestiais ecoam nos meus ouvidinhos...

2011-10-25T07:07:00.010+01:00

A imagem? Saquei daqui.

A des(H)umanidade matou uma menina.

2011-10-24T13:16:00.003+01:00

Está doente o mundo e eu moribunda com ele.
Cai-nos uma vida aos pés e passamos lestos.
Comemos indiferença como mordemos saborosa e sumarenta maçã.
Rostos altivos ignorando o crime de todos.
Está doente o mundo e eu choro por ele, por mim, pelos homens.
Por aquela criança sem nome, semblante, ou futuro.
Quantos minutos de dor até que alguém ouça um brado mudo?
Que barulho faz o termo de uma existência?
Está doente o mundo.
Uma mãe foi mutilada.
Quantas mãos amordaçam a(s) consciência(s)?

Andreia Azevedo Moreira.
22/10/2011

Leituras porvir

2011-10-22T00:07:00.007+01:00

TO SOME I HAVE TALKED WITH BY THE FIRE

by: William Butler Yeats (1865-1939)

While I wrought out these fitful Danaan rhymes,
My heart would brim with dreams about the times
When we bent down above the fading coals
And talked of the dark folk who live in souls
Of passionate men, like bats in the dead trees;
And of the wayward twilight companies
Who sigh with mingled sorrow and content,
Because their blossoming dreams have never bent
Under the fruit of evil and of good:
And of the embattled flaming multitude
Who rise, wing above wing, flame above flame,
And, like a storm, cry the Ineffable Name,
And with the clashing of their sword-blades make
A rapturous music, till the morning break
And the white hush end all but the loud beat
Of their long wings, the flash of their white feet.

"To Some I Have Talked With by the Fire" is reprinted from The Rose. W.B. Yeats. 1893.

A ver se é neste FDS que o papo todo*.

2011-10-21T17:07:00.007+01:00

*Pensaram logo em traquinices, não é seus malandrecos?

Quem quer casar com a carochinha?

2011-10-20T17:07:00.002+01:00

Não?
E serem meus amiguinhos do google?
Também não?
Eh pá também nada vos agrada.
E eu tudo bem.

(Está lá para baixo à esquerda.)

(Só naquela, se mudarem de ideias.)

OBRIGADA

2011-10-19T17:07:00.001+01:00

Gente que se importa. Gente que faz falta.

http://cuidadores-alzheimer.web.ua.pt/

Parabéns pelo prémio.

IDIOSSINCRASIA

2011-10-18T17:07:00.010+01:00

Não. Não estranho que eu que gosto de pessoas terra a terra, de feiras e farturas. Do barulho das alegres gentes que se movem ao ritmo de música duvidosa, das que agride tímpanos e almas subtis. Do cheiro a sardinhas que se cola à roupa e ao cabelo. (Disso não gosto, gostando.) De dormir no chão duro de uma tenda, sem separação entre as costelas e aquela pedra que se não viu, no erigir temporário. De acordar nessa(s) doente de calor e falta de ar. Do cheiro a campo, pela manhã, ornamentado a pássaros que chilreiam existências simples, todavia, plenas. Dos arraiais, das cores e de arroz doce. Dos piqueniques em que se cheiram flores e merendas que deleitam: Rissóis, pastéis de bacalhau e croquetes; batatas fritas de pacote, dentro da sandes mista com uma rodela de tomate. Eu que adoro balouços e me doem saudades da feira popular que era em Entrecampos, ou que me comovo tão só com o alvoroço das multidões. Eu que exclamo e me detenho em reticências sem fim e prefiro a prata ao ouro. O cão ao gato. O golfinho ao tubarão. Banal na vida e no trato. Não. Não estranho que me sinta (tão) bem no lugar-comum.

Dia 15 às 15h

2011-10-15T15:00:00.008+01:00

A culpa também é minha que me desresponsabilizei, me demiti das minhas obrigações enquanto cidadã. Virei a cara num "não percebo e não quero entender" imaturo e irresponsável. Limitei-me a votar crendo que "são todos iguais" e que é tudo maior do que eu, para fazer diferença qualquer atitude. Não procurei informar-me, não tentei descortinar os telejornais e os comentadores, não li mais do que os suplementos culturais dos diários. Não quis saber. Por isso sou responsável. Não chega cuspir para cima e dizer que está tudo na mão de terceiros. Quantos de nós de rabinho sentado e bracinhos cruzados assobiando negligências? A passividade trouxe-nos aqui. É altura de começarmos pela figura no espelho.

(Como na música do Michael Jackson, para a qual as manhãs da Comercial me chamaram a atenção e cuja letra é belíssima e aplicável ao que transmito agora.)

Se cada um se preocupar consigo, com as suas acções e respectivas repercussões na sociedade talvez um dia a maioria que hoje envergonha se envergonhe de ser a minoria. Não haja ilusões: SOMOS TODOS RESPONSÁVEIS pelo estado do país. E pouco (me) importa que uns sejam mais do que outros. É altura de agir.

Com optimismo.

Sem cantiguinhas dos desgraçadinhos s.f.f.

Eu vou.

15/10/1946

2011-10-15T01:33:00.000+01:00

Release (Lyrics)

Artist: Pearl Jam

Composer: Vedder/Gossard/Ament/McCready/Krusen

I see the world
Feel the chill
Which way to go
Windowsill
I see the words
On a rocking horse of time
I see the birds in the rain

Oh dear dad
Can you see me now
I am myself
Like you somehow
I'll ride the wave
Where it takes me
I'll hold the pain
Release me

Oh dear dad
Can you see me now
I am myself
Like you somehow
I'll wait up in the dark
For you to speak to me
I'll open up
Release me
Release me
Release me
Release me

A Questão Finkler na Geração-C, by euzinha.

2011-10-10T17:00:00.017+01:00

Howard Jacobson. (Manchester, 1945). Já ouviram falar deste autor? Desconhecia a sua existência, até ele vencer o Man Booker Prize 2010 com este título que foi, em consequência, muito publicitado. Talvez o mérito dos prémios literários seja esse: que os galardoados a partir de um livro vencedor consigam divulgar a sua bibliografia, não raras vezes extensa e ignorada. Foi assim que cheguei até ele, dado que a Questão Finkler é o primeiro livro do escritor a ser publicado em Portugal.

Deparei-me com narrativa bem-humorada e fluida que tem como ponto de partida uma situação absolutamente hilariante. Julian Treslove tem 49 anos e jamais tomou uma decisão na vida. Foi sempre a vida a tomar decisões por si, até ao momento crucial em que saído de um jantar com dois amigos (Samuel Finkler e Libor Sevcik, ambos judeus.), é assaltado por uma mulher que após a agressão o abandona com uma acusação. – Pelo menos assim se lhe afigura, o que lhe chegou aos ouvidos e ao entendimento. – «Seu judeu.» Resolve, após horas que somaram dias de pensamentos tortuosos e massacrantes que, das duas uma: ou é judeu e lho ocultaram desde a infância, ou há-de ser judeu se, se dedicar ao estudo da história e cultura judaicas para se converter. Sente-se mais judeu que qualquer um dos dois companheiros de solidão, considerando uma injustiça que o sejam e ele tenha nascido privado do acesso a esse grupo de eleitos. Vive, aliás, obcecado por Finkler, filósofo bem sucedido, a quem inveja e com quem mantém tácita competição desde a adolescência.

Treslove é um homem imerso em sentimentos de incompletude. «Por vezes, a sensação de ter perdido algo precioso durava o dia inteiro.» (Pág.27)

Inacabado enquanto profissional. - Faz biscates como sósia de várias pessoas conhecidas, sendo parecido com todas, todavia, com nenhuma em particular - Como amante. – Tende a ser abandonado pelas mulheres de ar débil, a fazer lembrar o moribundo, que o encantam mas que, inevitavelmente, se enfadam com o seu taciturno feitio. Também falha no papel de pai de dois filhos adultos, com quem jamais exerceu a paternidade, forçando-se a convívio artificial, pontual e displicente. Imperfeito enquanto amigo. – É de tal maneira deslumbrado com o judaísmo que negligencia amiúde a amizade que o uniu àqueles homens que, mal ou bem, o acompanharam durante décadas.

Pejada que está esta obra de personagens riquíssimas, humanas, reais, disse-vos mais sobre o Julian porque, apesar de se demonstrar tão sofrido, incompreendido e, sobretudo, vazio, ele enche o romance.

110 BPM – Gostei muito do livro. Ensinou-me sobre as questões judaicas, o conflito israelo-palestiniano e a cultura do povo judeu. Apresenta ritmo que nos enleia na história e diversas frases que são autêntica poesia. Oferecer a um amigo.

PUBLICAÇÃO ORIGINAL AQUI.

P.S. Escapou-se-me o "muito" na classificação derivado a ser uma coisa mais ou menos formatada. Gostei do livro, apenas. Não "muito". Nestes textos tento mostrar o lado positivo dos livros que leio. Neste caso, apesar de partir de uma situação que considerei genial não achei que o resultado final tivesse feito juz à ideia que me encantou.

Eis um prémio que me alegra.

2011-10-07T17:00:00.001+01:00

(apertar com o título e vão lá dar)

PARABÉNS BUDDY MEU FILHOTE.

2011-10-05T00:01:00.046+01:00

Lembro-me de ti cachorro. Ganias as entranhas sozinho na varanda. Quando me chegava a ti na madrugada iluminavas-te numa agitação alegre. Pegava-te ao colo e nada havia para além de nós. Lembro-me da tua barriga desproporcional de bebé e das corridas doidas no jardim da frente. Eu louca por não te conseguir agarrar, tu feliz com a brincadeira desconhecedor, ou desafiador, da minha zanga. Recordo as orelhas presas com uma mola para não as mergulhares no arroz de trinca com miúdos, lombardo e cenoura. Sei do primeiro banho e da primeira vez que alçaste a perna. Recordo o sentimento de perda avassalador quando te esqueci na rua, no dia seguinte ao acidente de acelera com a Cátia, enquanto recordávamos os pormenores para falar com o perito. Não sei o que teria feito se não tivesses voltado. Conheço de cor os teus gostos e as antipatias. Sinto, ainda, o frémito da tua busca quando de ti me escondia atrás de uma porta. Ouço-te as patas no soalho de madeira. Sinto-lhes as almofadinhas. Tenho o teu cheiro colado ao olfacto e os sons de satisfação da tua garganta pendurados nos ouvidos. A maciez dos teus lábios na ponta dos indicadores. Os grãozinhos no lombo quando infestado de pulgas. O pavor do banho. A corrida frenética que o sucedia. As lambidelas que levei, húmidas no rosto. Agarro-as com as palmas das mãos. O passado não nos morre. Tu não me morres(te). Andas aqui e parte de mim é o que contigo viveu. O criar-te, a curta vida, a morte. A decisão que tomei. Tenho muitas saudades tuas. Amo-te piturrinho. Muito. A gente vê-se, novamente, um dia. Tenho fé. Até lá, mais um ano em que recordo, sem te poder abraçar, o dia em que nasceste.

Ruminações no regresso do Café com Letras com Maria Teresa Horta.

2011-10-01T23:58:00.003+01:00

Dizer aos meus que os amo.
Diariamente.
Relevar mágoas, atritos, ressentimentos.
Amiúde.
(Revelando-se-me exequível, sempre.)
Procurar quem me ensinou coisas importantes e agradecer(-lhe):
Hoje.
Mergulhar nesses olhos azuis, por ora destapados, – Ocultos a maior parte do tempo, para que lhe não conheçam da alma mais do que deseja. – num OBRIGADA POR ESTE LIVRO. (Não, ainda, o que veio apresentar.)
Pelas reflexões que me proporcionou; as explicações factuais das coisas, até então, somente pressentidas; pelas luzes. (Não, ainda, as de Leonor.)
Obrigada por me terem demonstrado que este incómodo de ser mulher pode ser força. Pode ser grito. Pode ser caminho.
Não abismo.
Não impossibilidade(s).
Não é qualquer circunstância o que me tolhe os movimentos.
Sou quem me exciso.
Empunho a cortante preguiça.
Desisto sem principiar.
Arquitecto o álibi do meu suicídio.
(A culpa não é minha. A culpa é daqueloutro. Eu cá fazia. Mas…)
(Tretas.)
Sangro(-me).
Muito mais fácil tombar.
Privo-me do prazer imenso que é ser, sem castrações.
Julgo. Aponto. Falo dos outros falando de mim. Condeno-os, porque me condeno.
Ser. Devia ser(-me) mais simples.
Não foi.
A imobilidade cansou-me porque me não é natural. Governou-me o medo.
Hoje é o dia em que dou um passo.
Digo “É.” ao invés de soluçar “Espero…”
Não há vida cansativa o bastante para extinguir quem se não cansa de arder.
Ardo, pois.
Abriram-se-me grades no cérebro quando vos li, três Marias.
Corri engasgada de alegria angustiada, para fora do cárcere em que me permiti morar.
Premente dizer-lho encarando-a.
Um privilégio ter uma das três defronte.
Aspecto frágil, todavia, rochedo.
OBRIGADA.
(OBRIGADA.)
(OBRIGADA.)
O Vosso livro caiu-me no peito com o peso das revelações e tornou-o leve. Respirável.
Num momento em que fui engolida pelo colo que me demandavam e não estava certa de poder dar.
Temi desaparecer.
Assumir múltiplos papeis. Não passa disso. Tê-los. Abraçá-los. Vivê-los.
Cá dentro o mesmo turbilhão, a gana manteve-se.
É indelével.
Sim posso ser “Minha senhora de mim” (A ler, claro está.) sem renunciar a quem de mim, por ora, depende.
Não renuncio a minha carne. Não silencio a minha voz.
Compatíveis assim o queira.
Louca. Histérica. Bruxa. Egoísta. Puta.
Maldade é feminino.
Sobranceria. Mentira. Vaidade.
Quis ser boa,
Bem comportada.
Irrepreensível.
Para quê? Para quem?
Essa pele já não me serve.
Quietude.
Berros.
Conflito(s).
Contestação.
Enxotar o medo dos ombros.
(Pesa muito.)
Não calar.
Gritar enquanto não aprender a transmitir serena o que me move.
Enquanto houver disparidade(s) agressora(s), ou se disser “Não podes!” sob dissimuladas razões.
Enquanto se não derem OPORTUNIDADES IGUAIS, ninguém é livre.
Homens. Mulheres. Pessoas.
Pessoa é feminino.
E humanidade.
E dor.
E coragem.
E asfixia.
E ternura.
E amizade.
E alegria.
E violação.
E felicidade.
E lágrima.
E música.
E força.
E verdade.
E poesia.
E arte.
E literatura.
E persistência.
E criatividade.
E beleza.
E sensibilidade
E morte.
E vontade.
E vida.
E LIBERDADE.
Que me importa o ridículo do quanto manco, agora que me pus a andar?
A(s) voz(es) de fora?
Porque me hei-de amedrontar ante o(s) vazio(s) do(s) outro(s)?
O(s) temor(es) do(s) outro(s).
A crueldade do(s) outro(s). (Não mais certeira que a minha.)
Quem me impediu, até agora, de caminhar?
Outrem?
Não. Eu.
Eu?
Já não estou aqui,
Voo.
Vou.
Sou.
Até já.

Andreia Azevedo Moreira a contraditória.
28/09/2011 – 23h45.

AS REUNIÕES LÁ NA PARÓQUIA

2011-09-23T00:07:00.048+01:00

A menina tinha nove anos e crescera temendo o Inferno.

- Olha o Inferno! - Dizia-lhe a avó e ela acreditava.

- Preciso de me baptizar. Urgente. - Informou os pais resoluta.

A menina tinha nove anos e ia, finalmente, receber o primeiro sacramento esperançosa de escapar ao Inferno.

- Ó Vó! O que é o Inferno? - Não lhe ocorrera, jamais, perguntar. Assumiu de imediato que deveria ser qualquer coisa maligna e a evitar.

Houve algumas reuniões em que pessoas sérias falavam sobre assuntos graves, muito direitas, como se houvesse competição para aferir qual o mais aprumado. O senhor prior, no princípio de cada uma, torcia e puxava o papo à menina enquanto lhe perguntava se, se portava bem.

(Ninguém a desproveu, entretanto, da convicção que a força que o careca empregava, no cumprimento, era de tal maneira desmesurada que fora o responsável pela papada que, ainda hoje, lhe circunda a carinha laroca.)

Discutiu-se o amor como se pudesse ser debatido o mistério maior. Perguntaram ao casal "feliz" se, se amavam mais depois de 11 anos de casamento, ou no princípio de tudo.

ELE: AGORA.

ELA: ANTES.

Não era importante que o que ele afirmava fosse mentira e que ela tivesse dito, mais ou menos, o que lhe ia dentro ao nível do estômago.

As palavras tinham sido proferidas perante terceiros.

ELE: (E)s(t)ou humilhado. Porque não mentiste?

ELA: Lamento a dor. Não sei representar. Vivo em crueldade.

A reunião acabou e quem fizera a(s) pergunta(s) parecia satisfeito.

Os dias que se sucederam foram feitos de um silêncio avassalador para a menina, que perdera a certeza de não querer ir para o Inferno.

Moral da história: No que toca a celebrações na Igreja, é muito importante que se falte às reuniões.

Epílogo - Isto veio a ser(-lhe) de extrema utilidade quando, décadas mais tarde, uns e outros lhe tentaram impingir aulas para aprender a (con)viver com a pessoa com quem já dividia a vida há anos. (Em pecado, claro está. Diz que a menina nunca, mas nunca, se há-de livrar de ir parar com os costados ao dito Inferno. E ainda bem.)

MIDNIGHT IN PARIS

2011-09-22T00:01:00.036+01:00

Este filme é uma delícia. Thank U WA.

A cada...
...bom filme
...concerto
...avassaladora peça de teatro
...viagem
...conversa das que importam
...deitar e erguer
...curso que frequento
...post no Buddy
...música que (me) enleva
...vez que amo
...ou me apaixono (perdidamente)
...dia de choradeira
...ou gargalhadas
...livro que (me) transcende
...amigo que reencontro
...ou perco
...pessoa que me faz falta
...ou acompanha
...aniversário
...cheiro
...esperança
...desilusão
...cobardia
...ou rasgo de coragem
...confronto com o mar
...pontada de dor de saudade
...momento passado com o meu filho
...dia em que vivo...

DOU MUITO VALOR.

É o tempo a minha maior riqueza.

O tempo que vivi e o que me resta.

O tempo.

É HOJE!

2011-09-20T00:00:00.000+01:00

INSTANTÂNEOS XII

2011-09-16T19:07:00.001+01:00

A angústia pendurada na garganta, com que caminhou muitos (demasiados) dos seus dias, ganhou corpo. Massa(s) de 1,04 cm no total. Se a assusta? Sim. Apavora-a a ideia do mal ter vida própria. Não lhe foi, todavia, inesperado. Aguardava, há muito, o dia em que o padecimento se emanciparia para lhe combater a pertinácia.

Duas opções: lutar, ou ser vencida.

A primeira.

(Sempre.)

E vão 6.

2011-09-16T00:07:00.002+01:00

Por estarem desse lado e me esperarem quando me ausento. Aquele abraço de reconhecimento a todos.

BEGINNERS ou de como PRINCIPIANTES somos todos.

2011-09-13T17:07:00.044+01:00

Um filme sobre o(s) princípio(s).

Creio, até ao último fio de cabelo, que estou sempre a tempo. Embora viva mais para o presente, faço alguns planos. Remeto para um futuro, que almejo próximo, aquilo que me sinto incapaz de fazer hoje. Vibro com os filmes do youtube, que me enviam por e-mail, em que senhoras de oitenta anos se permitem, finalmente, viver o que um dia sonharam e por falta de iniciativa, ou oportunidade, não conseguiram. Os princípios tardios comovem-me de forma indizível. Há, todavia, em mim uma voz que me sussurra insana e insistentemente que não devo arriscar a espera. Não me posso adiar. É o que até agora não me permitiu desistir, nem ceder ao cansaço, ou vergar-me ante os obstáculos fictícios que eu própria erijo para mim e para as minhas coisas quixotescas. «Coisas quixotescas» digo, como se fossem dislates do meu apaixonado pensar. Já não sofro (tanto). Acabou-se(-me) o lamento cobarde. Arregaço as mangas da alma e combato(-me) a delonga. Por mim. Pelo quanto me trás de bom e me amansa. Não pelos “Então?” inquisidores e massacrantes. Não pelas expectativas alheias que me asfixiam. Não pela glória que se me afigura limitada. Não pelo que me dizem de melodioso, que tantas vezes me tem amparado. (Não tenho dúvida que ajuda.) Porque me cumpro. Tão só.

Um filme sobre o princípio que (quase) condena.

Uma criança cresce no pavor de repetir a experiência do que vi(ve)u com os pais. Amadurece com palas e filtros nos olhos que a impedem de acreditar que consigo diferente. Está muito, ainda, por decidir. Há a sua liberdade. As escolhas díspares que pode, efectivamente, fazer. Há uma vida nova a ser escrita em cada dia. Se foram (in)felizes para sempre, não é fatal que também o seja. A criança que fomos habita-nos, não raras vezes, da pior maneira. Ao invés da inocência e da alegria, resgata a tristeza e a solidão sentidas. Amputa-nos as pernas. Mente-nos: “Eles não conseguiram. Andarás no seu encalço. Amanhã não te distinguirás.” Foge-se devastado do desconhecido, para escapar do horror daquilo que é, por demais, familiar. E assim nos aproximamos inexoravelmente do que jamais tencionámos reproduzir. Vemos o filme repetir-se e desresponsabilizamo-nos, como se não estivesse na nossa mão trocar a película (e está). A cada segundo podemos agir diferente, pensar diferente, ser diferente. É querer.

Nunca é tarde mas é melhor começar cedo.

O quanto antes!

AGORA.

P.S. Amei tudo neste filme. Do primeiro ao último momento. (Assim é o amor? Por amor de deus "vocês" mais as vossas adaptações dos títulos pá.)

PARA ACABAR DE VEZ COM A LEITURA na Geração C

2011-09-08T19:07:00.006+01:00

Não enlouqueci e decidi pôr ponto final à minha vida de livro. Antes vos venho falar sobre uns encontros em que tenho participado e me lembrei de vos sugerir. Tardiamente, admito, dado que já vamos para o quarto, no dia 14 de Setembro. Assim concebam o que têm perdido, tenho certo que assomará a vontade de me chamar mona. Para tal dispõem da caixa de comentários. Adiante.

A Rosa Azevedo, minha formadora numa das paragens dessa minha viagem realizada na senda de aprender a “escreler” é co-responsável pela iniciativa e, tal como os restantes companheiros, pessoa que respira literatura. Eis o que intuo: trata-se de malta que vive para e pelos grandes livros. Gente que quer partilhar o seu amor, as palavras, os silêncios, as a(des)venturas, as epifanias. O quanto se amadurece e compreende quando se lê. Como se nos torna inevitável questionarmo-nos e ao que nos rodeia. Pensarmos sobre o que nos é familiar e o que desconhecemos. Ao ler somos mais conscientes e adquirimos mais ferramentas para fazermos as escolhas que definirão o rumo da nossa existência.

- Fala-se sobre quê, ao certo, nesses encontros?

- Sobre tudo o que se relaciona com - Passo a citar os organizadores do(s) evento(s) na respectiva página do facebook. - “Livros e coiso”. Interessa, por conseguinte, tanto os leitores como nós, como os livreiros, os editores, os distribuidores, os próprios escritores e, ainda, pessoas que não lêem mas que ali, entre uma caipirinha e um pires de amendoins, decidem que é o que lhes faz falta à vida.

- Ali?

- No bar do Chapitô, o Bartô, situado na Costa do Castelo, n.º 1 a 7. Lugar romanesco que enleva, com as suas estantes que trepam as paredes de uma biblioteca erigida, ao longo de anos, com devoção; a sua cadeira antiga de barbeiro, onde imaginamos sentar-se o mais distinto cavalheiro da capital do século XIX, ou o lagar para o qual os convidados são conduzidos, permanecendo no centro da acção, à medida que nos cativam com bom humor, sabedoria e pertinentes questões.

- Horas? 22h. Mais minuto(s) menos minuto(s). Aconselho, enquanto aguardam, espreitadela à portentosa vista sobre Lisboa.

Temas já debatidos: «Já não preciso ler uma biblioteca para escrever um livro?»; «O e-book - devo deitar fora os meus livros?» e «Socorro, onde está o meu livreiro?».

A 14 falar-se-á sobre o Cânone. Estou em pulgas. É opressor o sentimento de uma vida ser insuficiente para todos os livros que se quer ler. Sempre que tenho a oportunidade de ouvir quem sabe, vou. - Os participantes têm sido de alto gabarito! - Então, escolho o meu caminho convicta que não desperdiço o tempo que me é por demais valioso.

150 BPM – Assinalar na agenda como “A não perder.” Sugerir a todos os amigos. (Os facebookianos, os reais e aqueles que habitam os dois mundos).

PUBLICAÇÃO ORIGINAL AQUI.

2011-08-26T17:00:00.011+01:00

- Larga-me a mão papá!
- Não posso. Anda daí.
- Onde?
- Já vais ver.
- É bonito lá onde vamos?
- Há paz.
- Precisamos de paz papá?
- Preciso.
- E mais papá?
- Preciso de ti também.
- Porquê papá? Para jogar à bola?
- Mais ou menos. Não penses que te estou a usar filho. Quero-te bem.
- Usar papá? Como usar um boné, por exemplo?
- Sim. Como usar um boné. Não estou a fazer isso.
- Então o que estás a fazer papá? Porque me apertas com tanta força a mão? Dói um bocadinho sabes? Não queres que fuja, é?
- É. É isso. Não me podes fugir. Não agora.
- Nunca fugiria de ti papá. Gosto tanto de ti. Olha, gosto mais de ti do que de jogar à bola e tu sabes como eu gosto tanto de jogar à bola, pois é?
- Pois.
- Olha, mas larga-me a mão. Eu não fujo. Prometo!
- Não posso filho. Preciso de ti.
- O que é precisar papá?
- É não poder passar sem... Não posso passar sem ti. Entendes? É por isso que te levo para onde vou. Para não estar sem ti.
- Mas eu estou sempre aqui para ti papá. Não vês?
- Sim mas vou para longe e quero levar-te comigo.
- E a mamã?
- A mamã não vai.
- E como é que eu lhe mostro um passe muita fixe que aprendi hoje de manhã lá nas escolinhas?
- Não mostras.
- Não é justo papá. Também lhe quero mostrar. Eu também gosto muito da mamã sabes?
- Sei. Cala-te agora um bocadinho e acelera o passo.
- Tens pressa papá?
- Tenho.
- Porquê?
- Porque é tarde para mim. (Para nós.)
- Tarde? Mas ainda nem almocei!
- Quero que saibas que é porque te amo muito.
- Vou ficar de castigo?
- De certa forma sim.
- Mas eu não fiz nada de mal papá! Alguém te contou uma mentira? Eu não fiz nada de mal! Não me ponhas de castigo.
- Tem de ser.
- Porquê?
- Porque sou egoísta. Quero que a tua mãe sofra. Que sinta o que é estar vazio.
- Queres aleijar a mamã?
- Quero.
- Mas isso não se faz papá. Não se aleijam pessoas de propósito! Tu é que me ensinaste isso lembras-te? Só tenho seis anos, mas isso eu sei.
- Tens razão. Mas agora não te consigo dar ouvidos. Nem te consigo ver. Só sei que é hoje que acabamos.
- Acabamos como num um dois três acabou a história?
- Sim.
- Não posso papá. Desculpa. Amanhã tenho de jogar com o João André de manhã. Prometi-lhe a desforra. Marquei-lhe muitos golos hoje sabes? Ficou tão chateado comigo. E como quero que continuemos amigos, amanhã vou deixá-lo ganhar.
- Amanhã não podes ir à escola filho.
- Papá, não posso é faltar. Amanhã vou à escola sim! Vais ver!
- Confia em mim. Aperta a mão do pai.
- Não quero papá. Estás a assustar-me com essa conversa do um dois três acabou a história. Ainda tenho uma data de jogos para jogar com o João André e tu não queres deixar. Isso deixa-me triste papá.
- Anda. Já decidi. Anda. Confia no pai.
- Ai! - Começa a chorar. Soluça desconsolado com medo do, até então, companheiro de muitas brincadeiras.

(...)

- Porque me levaste para morrer papá? Não estava doente. Se estivesse, nada que umas torradinhas com doce da avó e chá não curassem. Porque me apertaste com tanta força a mão papá?! Porque não me deixaste dar-te uma canelada com toda a minha força e fugir-te? Sentava-me no passeio à espera que alguém me viesse buscar. Talvez a mamã.

- A mãe não! A tua mãe nem pensar. Não te merece.

- Porquê?

- Porque já não nos quer.

- A mamã já não me quer?

- Já não ME quer.

- E a mim?

- Hum?

- E a mim?

- A ti quer e nunca mais te vai ter.

- Ter?

- Sim. És nosso. Meu e dela. Mas agora eu é que sei o que hei-de fazer contigo. Vais ser de ninguém.

- E tudo o que eu queria ainda fazer? Achas que vou ter tempo até à estação dos combóios?

- Não filho. Mas o que são os teus sonhos perto da desilusão que sinto?

- Cantas-me o "Pouca-terra-pouca-terra-pouca-terra. Uuuuuuuuú!"?

- Não tenho tempo.

- Larga-me a mão! Larga-me a mão! Larga-me a mão! Tu não és o meu papá!

- Já não confias em mim?

- Não percebo nada do que estás a dizer papá. Só sei que amanhã quero jogar à bola com o João André. Quero rir, correr, brincar e ser alegre!

A vida daquele menino não podia acabar assim. Colhida por um comboio a 150km/hora.

Todavia, acabou.

Desde que li a parangona que me sinto doente.

As crianças não são coisas!
As crianças não são coisas!
As crianças não são coisas.

Vou para aqui:

2011-08-23T19:01:00.004+01:00

Vinda daqui:

2011-08-23T19:00:00.001+01:00

2011-08-22T19:00:00.035+01:00

Curioso que me seja por demais árduo confiar nos meus, quando diariamente me coloco nas mãos de desconhecidos.

Ao atravessar numa passadeira confio que quem conduz o veículo que se aproxima não me quer atropelar. Atravesso-me no seu percurso sem temor(es). A minha vida tão frágil à disposição do livre arbítrio de outrem.

Como pode ser isto? Que raio de contradição é esta que me habita desde que me conheço?

Quem não confia não é confiável.

Não sou de fiar.

Isto é lógico(a).

Eis uma das coisas que quero (muito) mudar cá dentro:

A desCONFIANÇA...

...que alimento em relação aos outros.

(E a mim.)

11 = [1 + 1 = 3]

2011-08-10T01:30:00.002+01:00

O que é que andamos a fazer?

2011-08-09T22:21:00.000+01:00

ESTADO (passado, futuro(?), presente):

2011-08-08T22:32:00.000+01:00

Vai fazer-me falta este bairro...

2011-08-02T16:00:00.010+01:00

Olha diz o "meistri" que se vai finar o blogue, a tv e o canal de vídeos. Ficarão pairando no ciber-espaço para os que não deram com ele(s) a tempo. Não será tarde quando o(s) encontrarem. Vai(-me) deixar saudades. Era bairro por onde me costumava perder. Eis a vida. Começam-se projectos, acabam-se, anda-se para a frente. Para trás. Para os lados. E, às vezes, para cima. Já me está a dar a melancomia.

Até já Stôr.

Aquele abraço.

http://melancomico.blogs.sapo.pt/

http://videos.sapo.pt/melancomico

NOVAS CARTAS PORTUGUESAS na GERAÇÃO-C

2011-07-28T07:07:00.002+01:00

Eis um texto falhado porque não faz juz nem ao que senti ao ler este livro, uma preciosidade, nem ao tanto que a sua leitura me enriqueceu. Nele descobri que sou feminista e aqui me assumo, correndo o risco de me chamarem histérica queimadora de soutiens, ressabiada e outros apupos que tais. Quem assim fala desconhece a matéria e como tal, não merece que sequer se inicie discussão séria, porque já fechou os olhos de dentro a realidade(s) que lhe(s) é (são) alheia.

«Não posso ir sem autorização escrita de meu marido, pai ou irmão.»; «Não me deixaram estudar.»; «Queimaram-me viva. Disseram: és bruxa. Atearam o fogo rindo.»; «Espancou-me violentamente. Diz que me portei “mal”. Que uma senhora não (re)age “assim”.»; «Violou-me meu pai. Minha mãe ordenou que me calasse. Chamou-me: imoral.»; «Meu marido afirmou: Estás louca. Sentenciou: Internem-na. Aqui estou sã num hospício. Ele vive com a amante.»

Situações ficcionadas (verídicas) que agridem, não tão remotas que as possamos, de ânimo leve, olvidar. Algumas vívidas, ainda. Embrenhei-me de forma avassaladora neste livro. Tem sido algo ignorado, no nosso país, desde que foi publicado em 1972. É lamentável. Com ele compreendi muitas coisas sobre mim, os outros e a sociedade em que me insiro. O que mais me impressionou foi a coragem das três escritoras que o criaram, a três mãos, em 1971. Tendo-se reunido em Maio desse ano demoraram nove meses a erigir esta obra(-prima). O tempo de uma gestação, de onde também nasceu uma sólida cumplicidade. Arriscaram a posição enquanto autoras já conhecidas e as próprias vidas. Jamais revelaram quem escreveu o quê. No contexto da ditadura, que terminou há 37 anos, imaginem o que foi três jovens mulheres – Maria Isabel Barreno (1939), Maria Teresa Horta (1937) e Maria Velho da Costa (1938). – escreverem sobre sexualidade, vontade(s), liberdade(s) e revolução(ões). Reivindicarem o direito a muito mais do que serem somente esposas, domésticas e mães. O direito a serem (fazerem) o que almejassem. Para os homens, por exemplo, o direito a recusarem-se participar numa guerra sem sentido. Denunciaram todo o tipo de injustiças e não apenas as perpetradas contra o género feminino. Foram injuriadas, apontadas, julgadas por pornografia. Só o 25 de Abril de 1974 evitou que fossem presas.

Como fio condutor encontram-se as “As Cartas Portuguesas”, romance epistolar publicado em 1669. Nesse Mariana Alcoforado, mulher enclausurada freira num convento de Beja, remete ao cavaleiro de Chamilly cinco cartas inflamadas de amor e ódio, recordando a paixão com ele experimentada. Daí emanam inúmeras histórias de Marias, Marianas, Marias Ana, Mónicas, entre outras, na forma de poemas, cartas, micronarrativas, citações ou jogos de palavras, não se cingindo, ao longo das 307 páginas, a um género literário.

Não se trata de um livro exclusivamente feminista, ou sobre a condição feminina, como à primeira vista se poderá afigurar. Antes de um manifesto contra todo o tipo de tirania(s) e discriminação. Que ao evidenciar-se as dissemelhanças se encontre um caminho não tanto para a igualdade - Utópica quando o que está em causa é a natureza díspar de cada ser humano. - quanto para o direito à diferença de todas as mulheres e de todos os homens. Continua, por conseguinte, por demais actual.

195 BPM - Esta edição anotada (Dom Quixote 2010) resulta do trabalho de Ana Luísa Amaral e da sua equipa de investigação, que nos devolveram um documento único e vital para compreender parte do mundo em que vivemos. Fica o repto: adquiram o livro e sugiram-no aos amigos. É (a nossa) história. Com o conhecimento mudam-se mentalidades e é às gerações mais jovens que compete boa parte dessa mudança.

Fontes de informação factual:

- Breve Introdução – Ana Luísa Amaral em Novas Cartas Portuguesas – Edição Anotada (Dom Quixote, 2010.)

- Ípsilon, suplemento do jornal Público, de Novembro de 2010.

CURIOSIDADE: Falaram deste livro na 3ªF no "Conta-me como foi." Giro, pois é? Pois é.

2011-07-27T07:07:00.008+01:00

FEIRA DO LIVRO DE CASCAIS ATÉ 31 DE JULHO
(No jardim Visconde da Luz)

2011-07-22T00:01:00.002+01:00

Há dor(es). E há A Dor.

BRAVO! - Casamento em jogo - Teatro da Trindade

2011-07-17T23:11:00.002+01:00

Um texto soberbo. Doloroso. Carregou-me de desesperança. Palmas de pé para a interpretação de Cucha Carvalheiro e Rogério Samora e as mãos trémulas. O coração na boca. O peito esvaído. As lágrimas que brotaram, apesar do pudor. (Envergonho-me da minha fragilidade.) Não se sai igual daquela peça. Ainda lá estou. Desconsolada, com frio. Tão triste. Tanta(s) verdade(s). Para que nos juntamos afinal?

Jack - A consciência é a escuridão.

2011-07-13T19:00:00.009+01:00

Conceber amar sem conhecer o outro.

Eis o engodo que se engole com vontade maior. Ávidos cremos no inverosímil. Se nos disséssemos tão só apaixonados - Não sendo de somenos importância note-se. - isso seria aceitável. Que digamos que amamos quem não conhecemos é estupidez. (Passamo-lo todos, pelo menos, uma vez na vida. Estou certa.)

Não se pode amar sem se ter assistido ao pior, ao que não é idealização, ao que (se) é deveras. Olhar para o vómito e cheirá-lo e às flatulências também. Sentir dentro a desilusão com que um dia (que chega sempre) o outro nos estilhaçou o peito. Perder a vontade de bem-querer, para um dia banal a recuperar e perceber quão importante nos é. Segurar a testa febril, limpar lágrimas com as pontas dos dedos, beijar imperfeições, aceitar o que nos agride por não se assemelhar ao que somos.

Acompanhar sonhos. Amparar quedas. Lamber joelhos que se esfolam. Estar. De forma incondicional. Ficar. Para além das traições que possam ser consideradas despiciendas no cômputo dessa soma 1+1=2.

É (demasiado) fácil (con)viver com a luz. A escuridão apavora(-me).

É quando amo até a treva que o faço em completude. Não posso amar uma fotografia se lhe não quiser o negativo. Enamorar-me-ei pela cor, por aquele instantâneo. Nada mais.

Amar: eis o desespero, a autenticidade, a dor de se poder ser desmesuradamente (in)feliz.

A paixão consome-se num suspiro.

Sou afortunada. Já me apaixonei muitas vezes.

(Tenho sido mulher de avassaladoras paixões.)

Mas o presente, que me eleva a sucessão dos dias, é feito deste am(a)or em perene (des)construção.

Que de hoje para amanhã se desmorone? Aceito-o.

Sobreviverei(emos) entre os destroços do que vivo(emos) por opção.

P.S. Já 7!

HIPERGRAFIA

2011-07-05T01:17:00.004+01:00

Que é do meu silêncio? Do tempo. Do estar só. Que é de mim? Impõe-se-me esta reedição. (Como é que já sabia, nada sabendo? Ainda.) Falta-me o fôlego, a calma, a vontade. Que é da minha escreleitura? Que fazer se dia a dia afogo essa que também sou. Calo(-me) o grito. Adio. "Morte não te antecipes." Gostaria também de conseguir não ser, como li numa (auto)entrevista da Patrícia Reis, no sofá da LER, uma mulher demasiado cansada. Mas sou. Extenuada para me sentir capaz de pensar, quanto mais criar. Incapaz, todavia, de aliviar este aperto constante na alma que se enche por um lado de um Amor desmedido e se esvazia por outro de Amor não menor, tão-só diferente. Pelo amor primeiro sacrifico(-me) o outro. Imponho-me uma espécie de morte, para que outrem mantenha pelo máximo período de tempo possível aquele olhar puro, tão cheio de esperança e de encanto pelo mundo que lhe é, por ora, todo novo.

Eis o tempo em que tinha tempo:

- Alice, vem deitar-te. - Era a quarta vez que Frederik a chamava e o tom, outrora paciente, fora substituído por um que denotava já alguma irritação com a atitude da mulher.

Alice Farlow vomitava as entranhas. Quatro e meia da madrugada e premia, ainda, freneticamente as teclas do computador, convicta que em seguida se sentiria aliviada.

- Já vou querido. Está quase. Uma palavra mais e termino.

- Uma palavra... - bufou Frederik. Enterrou-se nos lençóis, preparando-se para dormir. Desde que a mulher engravidara pouco mais havia a fazer a seu lado, na cama, do que dormir. Cansara-se da procura frustrada. Sabia que era apenas uma fase e de momento, apesar de subtil, Alice era implacável na recusa.

Alice escrevera a palavra "Vazio" e regressara à cama como era hábito, pouco tempo antes do despertador tocar.

Frederik acusava já a respiração pesada quando ela, antes de se deitar a seu lado, o beijou ternamente colocando-se, em seguida, de barriga para cima, com as mãos sobrepostas em cima do peito.

Sentia-se inquieta afinal. Não lhe fora benigna a escrita, como esperava. Continuava como em todos os restantes momentos da sua vida: aflita.

Não admitia ser doente aos outros. - E nesse grupo "os outros", exterior e independente de si, incluía o marido. – Porém, sabia sê-lo. Contribuíra para o seu autodiagnóstico a formação em medicina, que não a deixava iludir-se. Padecia de hipergrafia. Desconhecia, no entanto, que tudo o que escrevia era desprovido de significado e que, de facto, era totalmente vão o seu esforço, pois ideia alguma era transmitida nessa catarse.

Dessa ignorância alimentava o seu desassossego, crente que o resultado seria nada menos que a frase perfeita. Aquela que, embora não sendo bela, seria, no mínimo, reveladora.

Fitava o escuro, por cima de si e à sua volta, os pensamentos sucedendo-se ininterruptamente:

É isto a vida sem palavras: Escuridão.

Amo Frederik, mas se não lho pudesse dizer... Se não lhe pudesse sussurrar "AMO-TE" enquanto lhe lambo o lóbulo da orelha antes de fodermos, seria como se não o amasse de todo. (Pobres dos mudos.) Foi para isso que deram ao Homem a capacidade de falar. Que os bichos se amem sem proferir palavra? Aceito. Mas é para mim, enquanto fêmea desta espécie, inconcebível fazê-lo.

Frederik olhar-me-ia indignado, com repulsa até, se suspeitasse que quando faço amor com ele, estou simplesmente a foder. Foder. Eis uma palavra com força. Nela se encerra toda a pujança do acto. Se disser "fazer amor" diluo por duas palavras o que, para mim, é uma só, repleta de solidez: foder. Não a considero vulgar, nem tão pouco indecorosa. Simplesmente intensa. Mas talvez Frederik não me possa entender e por isso, por ele, lhe digo, quando digo, "faz amor comigo".

Com as putas, que ele procura amiúde, e das quais julga que desconheço a existência, esperaria tudo menos um: "Faz amor comigo." Comigo só espera isso. Como é doce e ingénuo este meu homem.

Pois se somos animais - E simula escrever com o dedo esquerdo no ar "animais", fechando os olhos com força, como numa prece, para memorizar a palavra que daí a umas horas anotará onde calhar. São essas preocupações que a impedem de dormir a maior parte das noites. Palavras desgarradas que não pode, de forma alguma, esquecer ou deixar de registar, assim que lhe seja possível. Habituou-se à insónia, embora tema estar a prejudicar os seus fetos. - e apenas nos afastamos da irracionalidade porque existem as palavras e com essas criámos uma linguagem nossa. É no momento em que essa espécie de luta, corpo a corpo, se dá, que as palavras e a racionalidade são olvidadas e somos somente duas criaturas movidas pelo instinto. Nesses momentos, só há carne, sangue, violência, dor e prazer. E nisso, todos somos semelhantes. Julga-me melhor que as putas que compra, o meu bom Frederik. Julga-me impoluta e branda. E eu como ele, como elas, naquele momento, apenas um sedento animal. -Desenha "sedento" na barriga. - Sedento. Juntar sedento a animais. Acrescentar a palavra putas e a essas, ingenuidade. Será que me vou esquecer? Não me posso esquecer: animais, sedento, putas, ingenuidade, Frederik, Alice, escuridão, palavras, foder. Talvez fosse melhor levantar-me. Saio daqui sem o acordar, escrevo num instante estas preciosidades e volto. Durmo ainda algumas horas. Duas talvez. Horas. Acrescentar horas! Nada disto é importante, se numa palavra havia dito tudo. Preciso dormir.

Alice contorcia-se de ânsia, o estômago transido pela náusea que a angústia lhe agrilhoara à garganta. Levantar-se-ia mais uma vez nessa noite, com cuidado desmedido para não acordar o companheiro e escreveria, enquanto o suor da urgência pingava sobre a mesa da cozinha, as tiranas palavras.

Estando grávida de gémeos a psicose piorara assustadoramente. Já não se tratava apenas de noites em branco em frente ao computador. Escrevia em todo o lado. No pacote de açúcar, depois de o esvaziar no galão; no interior da sua bata branca de médica, totalmente escrevinhado; o papel higiénico enquanto sentada na sanita, repleto de palavras. Chegara a dar-se o caso de, não tendo quantidade de papel suficiente para escrever e se limpar, ter optado por escrever, desdenhando as consequências de semelhante opção.

Toda a sua roupa tinha bolsos e nesses havia sempre, pelo menos, duas esferográficas. Admitia a falha de tudo o resto, menos do veículo do seu génio. Inconcebível, não apontar os pensamentos brilhantes e profundíssimos que cria ter formulado, aquando da escrita dos vocábulos.

Frederik andava há anos a alertá-la que tudo o que fazia era escrever palavras incoerentes. Que nada daquilo prestava. Que era insano o seu comportamento. Fazia-o de forma quase cruel para que ela o ouvisse. Procurava poupá-la ao sofrimento de o ouvir por outrem. Alguém que não a quisesse tanto quanto ele.

- Canaliza essa energia desregrada para outros fins Alice! Procura outra ocupação que te realize e onde possas ser efectivamente boa. - Agora que ela ia ser mãe estava certo que o faria com rigor e exemplarmente. Seria uma excelente mãe, para os seus filhos, disso não lhe restavam dúvidas. Tentava então mostrar-lhe o que via com nitidez. - Porque não te dedicas ao quarto dos bebés? Ainda não te vi fazer nada em prol da sua vinda. Arranja o quarto, decora-o como quiseres. Compra roupinhas para eles. Sê como as outras mulheres Alice. Sê como as outras! Não compliques. E se quiseres, meu amor, conta-me as tuas ideias e eu escrevo por ti e para ti, aquilo que quiseste dizer todo este tempo e não foste capaz. Nunca passarás de uma escritora deploravelmente medíocre, e é para teu bem que to digo.

Alice* arrogante e agressiva fazia pouco dele, nessas alturas. Em tom jocoso humilhava-o com palavras geladas dizendo-lhe que o que separava o êxito dele, da ausência do dela, era um órgão reprodutor, destinado à queda, ao fracasso.

Não tinha, efectivamente, consciência da sua inépcia para o ofício que acreditava aprimorar de cada vez que empunhava uma caneta ou digitava no computador.

Era deveras doloroso para o marido perceber que a mulher não acreditava em si, julgando-o, injustamente, despeitado.

Desesperado dissera-lhe que desse a ler os seus escritos a terceiros, para que esses, isentos, lhe repetissem o que tentava provar-lhe há anos.

- Só quando os passar a limpo. - Retorquia. - Não tenho tido tempo.

- Hipergrafia, Alice. Já o estudaste, sabes o que é. Hipergrafia. Acorda! Cura-te Lili. Por favor ouve-me.

Alice sabia o que era, porém ignorava que da doença nada se produzia a não ser a perene dor.

- Estou no limite. Ouves? No limite, porra! - Gritava-lhe quando o desânimo era superior ao amor. - Como é que pretendes criar o Eddward e o Kurt, dizes-me?

Ela parava e olhava o ventre desmesuradamente proeminente, acusando o término da gestação.

Haverá momentos só meus. Como hoje. Assim continuará a ser. Não serás tu a privar-me desses, não serão os gémeos também.

Frederik atormentava-se com o futuro que adivinhava tortuoso dada a crescente irascibilidade da mulher. Era penoso dizer-lhe que ela enquanto escritora não prestava, era como se lho dissessem acerca de si e da sua obra. Mas era preciso que se apercebesse da sua loucura e para que a vida pudesse ter um rumo autêntico. Alice era infantil a exprimir-se, dava erros ortográficos e gramaticais gravíssimos e inadmissíveis para as aspirações que alimentava. Escrevia febril e ele chorava sozinho e desconsolado o seu infortúnio. Esgotara os argumentos dissuasores.

Nessa manhã viu-a despir-se para tomar banho. Escondera-lhe os lápis de cera com que era hábito escrever nos azulejos. Esperava ouvir-lhe os gritos exasperados, as reclamações repletas de raiva, os impropérios. Nada.

Durante vinte minutos o silêncio fora ensurdecedor. Não fosse a água, continuar a cair irregularmente, interrompida pelo corpo de Alice e respectivos movimentos e Frederik julgar-se-ia só em casa.

Sentou-se sobre o tampo fechado da sanita verde, encarando o cortinado opaco com os olhos mortiços. Não ousou chamá-la, limitando-se a aguardar. Pela primeira vez tinha agido de maneira concreta para a impedir do delírio. Iniciara nesse dia a oposição derradeira. Não mais seria benevolente ou permissivo. Era porque a amava que agia assim.

Alice abre a cortina e como invariável e instintivamente o marido observa-lhe os seios antes de lhe perceber qualquer outra parte do corpo.

Horrorizado constata-a raiada de sangue. Alice havia utilizado a lâmina da gillette com que se depilava para escrever na barriga.

(HELP)

Não desisti. Ando a aprender a conciliar. Conciliarei assim que conseguir. No dia em que conciliar a coisa como deve ser voltarei a considerar-me uma mulher inteira capaz das melhores conciliações. De momento estou coxinha. Pois.

*Tinha aqui uma vírgula horrorosa e ninguém me previne caraças?!

É AMANHÃ! IDE, POR FAVOR!

2011-06-30T23:59:00.002+01:00

1 e 2 de Julho em frente à Praia de Carcavelos. O Festival que se PREOCUPA(S-TE?) com o ambiente.

Mais informações: http://www.festivalmusa.org/

Aquele abraço.

BEM-VINDO VASCO!

2011-06-29T04:00:00.001+01:00

AULAS DA PRIMAVERA – O REGRESSO

2011-06-26T15:07:00.003+01:00

“Diz” que os filósofos explicam a literatura (ou então não, ou então sim, ou de como continuo a constatar que quanto mais aprendo menos sei, porque mais violenta é a consciência da magnitude da minha ignorância.)

“Sobre aquilo de que não posso falar devo calar-me.” Acreditava tratar-se de cobardia minha, avassalador pudor que sinto pelo quanto desconheço e afinal é uma proposição de Wittgenstein. - A sétima(!) do Tratado Lógico-Filosófico.

Pois é, meus amigos, acabou-se-me mais uma edição desse maravilhoso curso livre que são as Aulas de Primavera.

A propósito, por onde têm andado que por lá vos não vi?

Preciso destas coisas como de pão para a boca; de coentros para a açorda; de alho para o azeite que tempera o bacalhau cozido no Natal; de leite meio gordo para o chocapic... E por aí adiante. Como tal, neste exacto momento, estou de ressaca. Sinto dores no corpo todo, tremo desmesuradamente, as náuseas agrilhoaram-se-me à garganta e o pensamento dominante é: “Quando é que há mais? Quando é que há mais? Quando é que há mais?” (Três que é a conta que o senhor lá de cima fez.)

Professora Teresa, Professor Abel (a vós o lancinante grito): Compadeçam-se desta Vossa aluna adoptada e realizem duas edições de aulas livres por ano, por deus, que menos é para a menina em questão genuíno padecimento.

Ora, sobre emoções nunca me viram calar (posso sempre falar do que me move), vai de maneiras que se tiverem paciência (claro está) sigam-me o testemunho subsequente organizadinho em alíneas:

a) Como qualquer iniciativa, ou relação amorosa, a coisa teve altos e baixos. Momentos de paixão, outros de tédio. Estados de arrebatamento e combates bravios contra o sono (que em algumas sessões quase perdi).

b) Continua a verificar-se que nem sempre génio é sinónimo de encanto, quando se não consegue passar aos outros a grandiosidade que nos habita e podemos, até, ter redigido cuidadosamente 3477 páginas em letra muito pequenina para o efeito e não conseguirmos agarrar os ouvintes pelos colarinhos. Levava uma camisolinha de alças, é certo. Não é desculpa.

c) Mesmo se a entrar em coma de tanta sonolência há sempre oportunidade para aproveitar um ou outro tópico que me acicatam a curiosidade e orientam a jornada porvir.

d) Denoto nestes eventos alguma animosidade entre companheiros. Pode ser errónea a percepção. É somente minha a dita. Nenhum de vocês apareceu, como tal, não tinha colegas de carteira com quem discutir o tema. Trocam piadinhas entre si, cochicham quando na audiência, fazem esgares (Alguns acertaram-me no olho esquerdo.), sorriem sorrisos irónicos que me não pareceram bonitos e assim. Penso: “Raisparta a natureza humana.” (Raisparta eu e os outros.) Ora peçam a um cão a ironia e vem de lá, quando muito, a lambidela, ou o rosnar leal, olhos nos olhos. Há ironia e ironia. Há aquela que aprecio e a que desprezo. E há demasiado texto nesta alínea. Perdoem a verborreia.

e) Factos e elementos que aos restantes soam a banalidade por viverem d(n)aquilo, a mim fascinam porque possuo, nesta área (bem como noutras o que agora não vem ao caso), a ingenuidade das crianças.

f) A inteligibilidade é directamente proporcional ao interesse que se devota. Jamais outrora me dediquei tanto.

g) Numa prelecção sobre Jacques Derrida encontrei os fundamentos para a (“minha”) palavra: ESCRELER.

h) Há professores ainda jovens que são já furacões no seu enlevo de partilhar conhecimento e arregaçam mangas e tudo. Foi espancamento seguido de K.O. Gostei muito da tareia, salvo seja.

i) Sessões decorreram sem que percebesse patavina do que queriam demonstrar os oradores. Andavam para a frente e para trás demandando citações assinaladas com post-it’s nos livrinhos, como se fora óbvio o que estava em causa e para mim, moça de cabelo castanho-clarinho, não era. Não era. É que não era pá! E depois vocês já sabem que embirro um ‘cadito com esse grande refúgio que é a citação.

j) Quem lecciona nos E.U.A fica com uma entoação característica. Deixo aqui a pista para uma tese de doutoramento. Sintam-se à vontade para usá-la que sou uma altruísta e por ora não me dá jeito fazê-lo.

k) Tive a oportunidade de “O” ter como mestre. (Consultar ponto 4. das cenas que me agradaram do post em link s.f.f) Weeeeeeeeee. Não fora o acaso e não se teria dado o feliz evento, que me fez vir, de propósito de Tróia, de umas férias à beira-mar para “O” ouvir. Tivesse sido mantido o programa e eu, com todo o respeito pelo jeitoso do Professor que fecharia nessa semana o curso, não teria tirado os pés de molho. Mas era “aquele” professor em substituição do outro e não podia de forma alguma perdê-lo. Que é que vos digo? Bendita seja eu e as minhas premonições. Teria perdido uma das três sessões que classifiquei como magistrais ou, trocado em BPM uma das que classificaria com 195 BPM. Aquilo sim foi lição para nos agarrar do princípio ao fim. Sem “cábulas”, citações em demasia, ou ensaios elaborados. Coração, sabedoria e vontade de agitar os intelectos.

l) E (para mim) foi isto.

Aquele abraço.

As ondas - Virginia Woolf

2011-06-24T07:07:00.003+01:00

Quedo-me em contemplação. Defronte o mar. Imenso azul. AS ONDAS rebentam calma e ininterruptamente. O som líquido cadenciado embala-me. Concebo que as vagas se assemelham, todavia, cada rebentar irrepetível. Como nós. Únicos na nossa (dis)semelhança. Deito-me. Sou submergida. Deixo-me ir com a corrente. Não morro de imediato. Entro noutro meio. Abdico do oxigénio que me asseguraria a sobrevivência como a conheço. Respiro literatura. Sou ligada à máquina (de escrever) de Virginia Woolf (1882 – 1941) sendo-me doce a extinção porvir. Há vida depois desta escritora. Existência maior porque mais plena.

Seis vozes se nos revelam por uma sétima “anónima”. Ou, dar-se-á o inverso e essa é-nos desvendada quando nos confrontamos com as restantes: Bernard, Rhoda, Neville, Louis, Susan e Jinny. Seis ondas e respectivas idiossincrasias. Com eles fui circulação. Sangue pulsando nas veias de personagens complexas. Como se fora possível conhecer-lhes(nos) deveras o âmago, os órgãos, a(s) dor(es).

Tamanho escrutínio ou lucidez são de enlouquecer. Não foi, por conseguinte, de ânimo leve que lhes acompanhei o crescimento. Fui leitora angustiada dos monólogos íntimos de cada um, enquanto amadureciam. Sós, como eu. (Como vocês.) Solidão desde a infância, ainda que então consideremos todos amigos; à idade adulta, quando já aprendemos a olhar os outros com desconfiança. Do berço ao caixão: isolamento. Ideia que perpassa o romance. A humanidade um oceano de solidões. As frases de Woolf na boca de cada um dos seis são terramotos que nos deixam sem abrigo, ineptos para as ilusões de outrora:

“As experiências da vida são incomunicáveis e é essa a causa de toda a solidão e de toda a desolação humana.” (Pág.125)

“Por um instante vimos entre nós o cadáver do ser completo que não tínhamos conseguido ser, mas que ao mesmo tempo não conseguíamos esquecer.” (Pág.222)

“Deus seja louvado por esta solidão que me libertou da pressão do olhar, da solicitação do corpo, da necessidade da palavra e da mentira. (…) Deixem-me ficar aqui para sempre, entre estas simples coisas, esta chávena de café, esta faca, este garfo, coisas em si, que me deixam ser eu.” (Pág. 237)

A história decorre em nove partes, do nascer ao pôr do sol, enquanto AS ONDAS se sucedem. Como se a vida se cumprisse num dia.

195 Batimentos cardíacos Por Minuto – Sublime. A adquirir para reler a vida toda. Sugerir a leitura.

Publicação original AQUI.

TEMPO

2011-06-22T23:30:00.002+01:00

Talvez um bálsamo ignorado se derramasse
sobre a sua cicatriz.
Como um perfume,
como o toque subtil de dois dedos enxangues.
Ao voltar à direita,
a caminho do guindaste,
sabia que o esperava uma barca sem remos,
e mais para cima havia um alpendre, com
trepadeiras que subiam.

Era isto o que o tempo fazia:
recomeçar, eternamente, um trabalho de oficinas
lentas.
Enredar no peito roseiras queimadas pela
estação das trevas.

E assim ia,
deambulando pelos campos,
com um archote inútil, que o vento apagava.

José Agostinho Baptista (1948) Filho Pródigo

NOTA: Encontrado no poemário Assírio & Alvim 2011.

INSTANTÂNEOS XI

2011-06-21T19:49:00.001+01:00

Ia mais do que uma vez por dia à caixa do correio na expectativa de receber a sms que ele não enviara, porque apenas se permitia escrever e-mails. (Disso ela não sabia.) Entristecia-se amiúde por não saber ler. Fechava a porta da rua atrás de si, subia até ao apartamento e chorava lágrimas de ignorância, enquanto ele premia botões que não lhe estavam destinados.

Do GRITO ou de como só me apetece dizer FODA-SE:

2011-06-20T07:07:00.017+01:00

O que me irrita é quererem servir-se ao invés de servir a Escrita. Não se dão ao trabalho de ler para trás para dar um seguimento à estória, para ver nascer alguma coisa. Querem brilhar. Mostrar o quanto conseguem, sem entender que aquilo tal como se encontra nada é. Foda-se. Só me apetece dizer: FODA-SE. Leiam deveras quem vos antecedeu. (Foda-se.) Esqueçam os textinhos que já tinham preconcebido na mona. CRIEM. O que importa é que o que escrevem dê força (Tesão estão a ver?) e coesão à narrativa. Vocês ou as vossas aspirações nada são. Nada somos, entendam isso. Trabalhem em prol do grupo se o projecto é colectivo. Se amam a Escrita é isso que têm de fazer, ou, pelo menos, TENTAR. Ponham de lado o ego. Foda-se!

P.S. Queridos leitores que desconhecem sobre o que falo, perdoem a ordinarice, mas estava por demais aperreada. Impunha-se-me uma asneirola para limpar as entranhas. Tinha aqui o coração todo oprimidinho.

P.S.2. Voltei de férias claro está. :)

NO MORE

2011-06-11T19:07:00.005+01:00

Eddie Vedder - No More from Innocent Bystander on Vimeo.

I speak for a man who gave for this land
took a bullet in the back for his pay
spilled his blood in the dirt and the dust
and he's come back to say
That what he has seen is hard to believe
and it does no good to just pray
he asks of us to stand, and we must
end this war today
With his mind he's saying NO MORE
With his heart he's saying NO MORE
With his life he's saying NO MORE WAR
With his eyes he's saying NO MORE
With his body he's saying NO MORE
With his voice he's saying NO MORE WAR
Nothing's too good for a Veteran
yeh, this is the way they say
so nothing is what they will get
in this new American way
The lies that were told to get us to go
were criminal, let us be straight
let's get to the point where our voices are heard
behind the White House gate
With our minds we're saying NO MORE
With our hearts we're saying NO MORE
With our lives we're saying NO MORE WAR
With our eyes we're saying NO MORE
With our bodies we're saying NO MORE
With our voices we're saying NO MORE WAR
No more innocents dying
No more terrorizing
No more eulogizing
No more evangelizing
No more Presidents lying
No more war.

AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE

2011-06-05T12:37:00.026+01:00

Ai senhores tenho andado a pensar na vida e cheguei à conclusão que isto anda muito sério, o que não me agrada. Vai de maneiras que vos vou contar mais um episódio da (minha) existência em que me coloquei (me colocaram - que eu cá não contratei a miúda, embora tenha pago a parte que me cabia no evento) em situação por demais embaraçosa.

Então foi assim:

Tenho uma amiga que vai casar em breve e as madrinhas dela trataram de organizar uma despedida de solteira à maneira. O que é que sucedeu? Sucedeu que consideraram que havia de ser giro aprendermos a fazer surf e a dançar de forma sensual, ou não se chamassem “madrinhas da noiva”.

(Não aprendi a fazer surf porque estava numa de economias. Não sei bem se fiquei com pena. Conheço-me o suficiente para saber que raios a cair no mar, acompanhados de trovoada e implacável carga de água, seriam o gatilho perfeito para afogar o Ulisses - o instrutor - e mais duas ou três parceiras de aventura enquanto gritava: “Eu não quero morrer, deixem-me criar o menino.” Por isso acho que foi pelo melhor não me ter metido num fato justo onde e passo a citar outrem: “algumas pessoas já fizeram xi-xi.”.)

Tal e tal, almoço com hambergas gordurosas; aula de surf; chuva intensa (fiquei à parte com a grávida – uma pessoa que adorei conhecer melhor, de sua graça Joana e o cão do surfista, de seu nome Spanky. «Spank o quê Ulisses, mamen?» debaixo da porta do porta bagagens de uma carrinha carregada de pranchas de surf, sapatinhos de plástico e chops, ou lá como é que se diz); 10 banhos; 10 toilettes brancas; 9 crachás a dizer “amiga da noiva”, 1 a dizer “Eu sou a noiva”; 10 parzinhos de pés rumo ao lounge não sei quê na Ericeira.

Eis que nos aguarda uma jeitosa, muito alta e magra, com umas mamas e um rabo firmes e hirtos, absolutamente surreais de tão perfeitos, disponível para nos ensinar a chegar ao êxtase do striptease, conhecido no meio, fiquei a saber, como: “AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE”.

Material: 1 Cadeira e, se possível, longa melena que ajude a causar…(todas juntas)… “AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE”.

Ora, aquilo resume-se a caminhar dengosamente em torno da cadeira, onde o homem/mulher se senta, acertando-lhe na cara ora com os cabelos, ora com as mamas, ora com o rabo para causar… TODAS!... “AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE”.

Quando o gajo/a já está completamente maluco/a, a gente senta-se-lhe no colo e agarrando-lhe nas mãos, com as nossas por dentro, percorremos todo o nosso corpo sem que ele/a nos toque. ATENÇÃO: Neste singelo momento reside o mais profundo que existe “N’AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE”. Porque, meus amigos, embora já nos tenhamos roçado a níveis inimagináveis; já tenhamos atracado a púbis na cintura do/a espectador/a – enquanto nos lançamos para trás apoiando uma mão no chão, realizando em simultâneo movimentos circulares, que para cópula só lhes falta mesmo a penetração e já tenhamos tido, inclusivé, o nariz do/a dito/a entre as mamas (com grande pesar não sou capaz desta proeza) ele/a NÃO NOS TOCA com as manápulas. NÓS TEMOS O PODER. O poder! Imagine-se.

Ela disse ainda…

(Perdoem mas não lhe retive o nome, porque o esforço para tentar atingir uma décima parte “D’AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE” foi qualquer coisa de extenuante.)

…E passo, novamente, a citar:

«Os homens gostam do confronto. Porque causa “AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE”. Sei disso, por experiência própria. Acreditem em mim.»

E de súbito um silêncio sepulcral. Pois é… Os ("nossos") homens gostam efectivamente de assistir “ÀQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE” e nós (salvo uma ou outra excepção) temos a graciosidade de focas fora de água.

PENSAMENTO GERAL: Ó minha granda $%&”#!?@?«» É melhor estares caladinha com esse rabo e mamas fantásticos e fingires que te dedicas exclusivamente ao ensino de canastronas como nós, antes que te vamos à tromba, pelas litradas de baba que já despoletaste nos respectivos de outras companheiras nossas. Está bem? (Ok. Só posso garantir que foi minha esta reflexão.)

E então o que é que vos posso dizer sobre esta experiência? Que sei que “AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE” existe sendo, todavia, fenómeno ao qual nasci alheia. Há quem nasça sem os dentes do siso, eu nasci desprovida “D’AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE”. Se isso me entristece? Não, pá. Sei fazer ponto de cruz e a menina se calhar não sabe e depois vamos ver quando formos velhas atacadinhas de artrite e reumático o que é que dá mais jeito.

Ah ah ah ah ah ah ah ah

(Riso maléfico enquanto me debruço para trás na cadeira de onde vos escrevo, sem atirar o longo cabelo, ou realizar movimentos lúbricos, não por não possuir “AQUELE IMPACTO DA SENSUALIDADE” - Tento não ser menina de não fazer algo só por não ter jeito p’ra coisa. - mas porque me encontro num local público com wireless…)

P.S. IDE VOTAR!

INSTANTÂNEOS X

2011-06-02T17:01:00.009+01:00

O funcionário dos CTT recordava-se dela de uma vida inteira de carreira contributiva a enviar sonhos por carta registada.

30/05/2011

THE TREE OF LIFE

2011-05-31T19:00:00.004+01:00

Fiquei sem palavras e não é fácil que essas se me acabem. Têm de ver isto no cinema. E depois ficam suspensos no filme uma data de tempo. É diferente de todos a que já assisti. Vou assim atirar um termo: ESPECIAL. De digestão lenta. Definitivamente a não perder.

SAI HOJE CARAÇAS - UKULELE SONGS

2011-05-31T00:00:00.009+01:00

ESTOU TRISTE (estava e depois passou-me.)

2011-05-30T19:16:00.005+01:00

13h30 - "O drama. A tragédia. O horror."

Perdi a caneta de toda a vida. Parker bordeaux com "Andreia" gravado. Nada dou a quem a encontrar. É muito pior perder as pessoas que uma caneta. Ainda assim cá estou: devastada. Foi ele que ma deu. Ele não volta. (Perdeu-se-me.) A caneta não sei. Se a encontrarem digam-lhe que gostava muito dela e que desconheço como permiti que (me) caísse. Agradecida.

14h40 - Estava no restaurante em que almocei.

CONTINUAÇÃO - Uma pessoa (uma mulher) por um filho...

2011-05-25T13:30:00.000+01:00

Apresentava-se ao serviço às 9h31. Havia um mundo real para dactilografar. Carecia de tempo e de espaço para a ficção. A dela. – Imaginada deveras. Mal sucedida. – A dos outros: Ah tão criativa! – Não mais do que o seu modo de lhes contar das frustrações, dos devaneios, do medo. Falava-lhes da(s) sua(s) verdade(s). Acreditassem se lhes aprouvesse. Curioso era que duvidassem do que era de facto aplaudindo-o, desconsiderando o que lhe custara as entranhas a imaginar. Relevava a injustiça, porque o resultado era sempre o desmedido alívio por suprir a urgência de que padecia. Como se o perene cansaço, por ouvir dentro das meninges imperativa voz - Qual matilha de canídeos latindo. - lhe desse trégua. Havia muito que não descansava da dita. Precisava do dinheiro: filhos para criar; necessidades elementares (Noutras latitudes superfluidades.); responsabilidades. A certeza de não poder agredir outrem com as omoplatas sem que o peito lhe escurecesse. Cria na luz para criar. Uns apreciam a treva. Ela almejava escrevê-la sem habitá-la. A angústia andava a alimentar-se-lhe da alegria de outrora. Consolava-se:

- É por agora.

- Terei tempo.

Não tinha. Nunca tinha tempo. Despachava-se tarde dos miúdos, da louça, da roupa, da vida vivida lesta. A matilha a enfurecer-se.

Enrodilhava-se na fadiga como se frio e essa cobertor. Adiava.

«Amanhã…»

E o porvir chegava a hoje e a mesma letargia a afagá-la. Tudo mais importante. Uma birra. Um colo. Gargalhadas bonitas. A louça. A roupa. Os almoços confeccionados de véspera.

«Amanhã.»

O padecimento em crescendo. «Ladram tão alto estes cães.» Ainda que fosse por aquele momento, que pensasse que haveria de ter tempo, as dúvidas:

- E se morro? Que fiz por essa que também sou, tão carente?

- Que interessas, tu? Morre descansada. Fizeste o que te competia.

- E a voz? Estes cães? (Lobos?) Feras que investem garras e presas que me laceram. Comem-me o fígado, os pulmões, o coração.

- Que voz? Que feras? Enlouqueceste de vez?

- Esta que me ensurdece. Porque não se calam os cães? Não enlouqueci. Sou sã. (Ainda.) Pergunto: Acabarei louca?

- Sim. Morrerás doente. Não há cura para o mal que te aflige.

- Há.

- Pouco importa. Olha para o relógio. Estás sem tempo.

- Tê-lo-ia não dormisse.

- Tens de descansar.

- Usasse a noite em meu proveito e talvez o silêncio. A paz. Não posso mais.

- Definharias.

- Há quem consiga. Três, quatro horas de sono. Quanto baste.

- Não sejas ridícula. Vamos, acorda. Está na hora.

Ti ri ri ri ri. Ti ri ri ri ri.

8h37. Azáfama. 9h31 e um cartão de ponto na mão. A morte às prestações registada num aparelhinho fixado à parede.

Aquilo continuou até ao intolerável. A voz: Implacável.

«Onde é que guardaste a caneta?»
«As folhas brancas onde estão?»

(Os tímpanos da alma a romper-se.)

Impunha-se-lhe cessar a representação. Uma criança de cinco anos chamar-lhe-ia “fingidona”, realizasse o tamanho da mentira que alimentava.

Principiou trémula o ofício n.º 50 de 2011. Ousou furtar-se ao costumeiro “Vimos pelo presente ofício”

«Era o dia primeiro do mês em que a decisão fora tomada. Inexorável. Havia tentado preveni-lo do que estava prestes a suceder, contudo, ele fizera-se massa indefectível para que o não enchessem de desesperança. Era irremediável a situação em que se colocara. Falhara o prazo. Falta imperdoável que se lhe colara à epiderme das mãos. Teria de devolver o indevidamente recebido. Tê-lo-ia ajudado estivesse ao seu alcance. Regras eram, todavia, torrentes contra as quais se sentia impotente para nadar, ou sequer manter o fôlego. Creia que há sempre quem se encontre a seu lado e o fim é, não raras vezes, recomeço. (Perdoe o lugar-comum.) Sem mais para lhe transmitir permita-me que o deixe a pensar onde errou, para que possa, em situação hipotética futura, errar melhor.»

Escolheu manter «Com os meus melhores cumprimentos» como se fora possível disfarçar o desvario.

Chamaram-na ao oitavo andar. Ergueram a folha ao nível do seu nariz. Vociferaram. Devolveram a missiva.

Limpou a ira alheia do sobrolho e regressou ao 7.º. Ordenaram-lhe que reescrevesse o documento. Fê-lo com gana que desconhecia encerrar. Impregnou-o de melodia, desproveu-o da(s) banalidade(s). Remeteu-o à revelia da entidade superior. Chegara a casa, nessa tarde, por demais leve. Chegou a considerar-se capaz de correr, tal era a alegria. (O peso que a gravidez lhe acrescentara refreou-lhe o impulso.) Correspondeu ao que esperavam de si, em casa, com ânimo reforçado e os seus notaram que o seu sorriso reverberava. Não lho disseram. Não era hábito partilharem o que se passava dentro de cada um.

Persistiu por tempo indeterminado na desobediência. Durante algum tempo o seu Curriculum vitae permaneceu incólume. Despedimento nenhum. Trabalhadora exemplar. A escrita cresceu-lhe. O trabalho diário permitia-lhe evoluir. A voz tornara-se meiga. (Um cachorro amoroso.) Afagava-lhe a consciência. Ela cumpria-se dia-a-dia. Pensava: «Morrerei pacificada.» Queria acreditar estar mais próxima de escrever Literatura. Não seria lida pelas massas, mas isso não a moía. Tinha um leitor de cada vez que redigia uma participação transformada, com enlevo, em arte. Andava feliz como aquele que tem sede e se depara com o que beber.

Era o dia primeiro em que a decisão fora tomada.

Tinham começado a chegar, em catadupa, as respostas ao empreendimento daquela funcionária pública. Não se tratava de cartas de reclamação, antes palavras de incredulidade e reconhecimento.

Se por um lado se encontravam devastados pela culpa que lhes fora imputada e que, claramente, os prejudicava. Por outro, a forma como lhes havia sido comunicado desprovia a(s) respectiva(s) sentença(s) de crueldade. Revelavam-se ineptos para contestar o que era, no mínimo, estranho. Vinham, por conseguinte, felicitar os serviços pela façanha e solicitar que, em situações de incumprimentos futuros, fossem notificados por aquela mulher que se recusava a ser tratada por qualquer título.

De nada lhe serviram os louvores. Tão pouco o facto de ter já inúmeros leitores entusiásticos. Foi despedida.

Precisava de dinheiro. Filhos para alimentar; necessidades primárias – Noutras latitudes: luxos). Comprometimento(s).

A crise instalara-se no País - Era o que afirmavam os meios de comunicação. - uns anos antes daquele em que redigira o ofício cinquenta. Foi parar à rua. Estendia suplicante a mão, todos os dias úteis das 9h31 às 17h32. (Jamais ficara a dever horas à casa.)

A sua mendicidade soava a poesia.

Andreia Azevedo Moreira
(14/05/2011 pelas 23 e qualquer coisa a 15/05/2011 às 01h16)